Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придётся как-то решать проблему переизбытка достоинств.

- А ты нежная?
- Нежная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала, нежная, значит нежная, блять

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."

- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
- Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
- Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...

Снейп был очень зол, когда пошёл мыться. Открыл он шампунь и начал намывать свои сальные патлы. Наконец пытка закончилась, и Снейп вышел из душа с абсолютно светлыми блондинистыми волосами.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Полюбила росгвардейца,
Обнимала горячо.
А на утро - в суд повестка,
Он, блять, вывихнул плечо!

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.

Министр обороны Шойгу не служил в армии по призыву.
В интервью МК,Шойгу утверждает, что подневольная призывная служба создает «нравственный стержень».
Сам Шойгу этого «стержня» не обрел. Но другим настоятельно хочет его вставить. Насильно.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы - созаемщики.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!
- У меня с женой такая же история.
- Тоже щенка нашла?
- Нет, но все остальное то же, только не породистая.

Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

Изобретать вечный двигатель - это абсолютно бесперспективное занятие.
Всё равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.

Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосет, как не может сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс совсем ей безинтересен.
Её не мучают головные боли,
Ей важно все то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати -
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт,

По-моему, всё-таки, Коля пиздит.

Девушки, помните - те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Нет, за квартиры счета пришли.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Инвестируйте в своё будущее. Положите 100 баксов в летнюю одежду.