Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля — “Стринги”. На светофорах он врезается в попу.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

Абу Бакр аль-Багдади официально подтвердил, что на этот раз американские спецслужбы его ликвидировали.

В Австралии принят Закон о возвращении, в соответствии с которым правом на репатриацию в страну обладает любой каторжник, у которого отец или мать каторжники.

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
-Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты...Забегает секретарша:
-У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!

РАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

муж упрекает меня в том что я коту готовлю чаще чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Встречаются два бизнес-тренера.

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать.

— Рассказать я и сам могу. Как увеличить?

С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Нацистский фюрер наверняка бы дико изумился, узнав, что его любимый футбольный клуб «Шальке 04» спонсируют русские недочеловеки (по его трактовке).

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?