Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Почему во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хотелось бы увидеть колонны должников по ЖКХ.

Девушки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Старинный русский праздник «Пятница, вечер». Празднуется 3 дня.

- Нам надо решить сделать велосипед или купить велосипед. Сделать - кажется дешевле.
- Нет, это плохая аналогия. На самом деле нам надо решить: купить коня или сделать коня.
И учтите, делать будем всей командой!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель катафалка по привычке повёз новобрачных в крематорий.

Начался очередной сезон "Голос 60+". Ждём победы бабушки Алсу.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Вот, отрывок из утреннего диалога с филологом, преподавателем русской словесности и автором курса "Стилистика адекватного текста"

- За "Доброго времени суток" - пиздить надо
- А ещё нужно пиздить за "Я тебя услышал"
- А ещё за слово "пипец". А за слово "писец" - убивать люто и жестоко.
- А за слово "пиздец" - надо премировать
и поощрять
- Однозначно
- Кстати, за "однозначно" - тоже надо.
- Согласен...
(с) Сергей Дединский

Когда женщина становится на весы, если нежно обнять ее сзади и незаметно надавить ногой на прибор, перепадет больше сладкого...
Ну или пиздюлей...

сперва приходят педофилы
затем простых маньяков жди
геронтофилов бойся позже
а некрофилов смысла нет

жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру

-Вы любите детей?-спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
-Очень люблю!Но все же буду очень вам признательна,если вы будете предохраняться.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли, все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты открытой дверцей вниз. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в своё дело.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!