Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По мне, так бёдра обязательно должны друг о друга тереться, и чем чаще - тем лучше.
Только не свои меж собой, а мужские о женские и наоборот.

Капитан Евгений Борисович Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после

я ненавижу ненавидеть
а мне бы полюбить любить
и не стыдиться не стыдиться
не презирать не презирать

"Был бы дом у меня, и ни в чем бы нужды я не знала, -
Мужу была бы и я верной, веселой женой", -
Так потаскушка одна завела обычную песню.
Мне не случалось слыхать благочестивей молитв.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...

- Я так замуж вышла ))

Бабы опаснее мужиков... Мужик за бабу может сломать разве что чью-то челюсть... Баба за любимого мужика может сломать чью-то жизнь...

Робот Федор спиздил 1 млрд руб. бюджетных средств и съебался в Силиконовую Долину

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

- У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай: жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу.

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Уильям Томсон вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: Professor Tomson will not meet his classes today. (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками.) Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове classes. На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел

(Classes — классы, lasses — любовницы, asses — ослы).

А. Абрикосов принимал пересдачу экзамена в Московском институте стали и сплавов. Подошел студент и сказал:
— Алексей Алексеевич, я очень извиняюсь, но если бы я вчера не сдал Вам экзамен, меня бы отчислили. Поэтому я поставил себе тройку и подделал Вашу подпись в ведомости. Делайте со мной, что хотите!
— О'кей, — сказал А. А. — Сдавайте экзамен! Если сдадите — ничего не будет! А нет— я Вас выгоню из института!
Студент ответил на все вопросы.
— О'кей! — сказал А. А. — Вы ответили на 5. Но, как в преферансе, перебор не оплачивается.
И поставил тройку в зачетную книжку.

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.

Без тебя на свете
Ну хоть волком вой
Сон ты мой заветный
Восьмичасовой.

М О Л Н И Я !!!
Один росгвардеец подал заявление на медсестру за то что она сделала ему больно ,поставив укол в попу.

Сегодня ехал домой и заметил девушку лет 30. У неё шикарная грудь. Она стояла за моей спиной и потихоньку щупала мой зад. И так мы ехали минут 15, но потом я повернулся к ней, извинился, сказав что очень спешу, и по-быстрому пощупав её сиськи вышел из автобуса.

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу,конфессию и политические взгляды
- является канализационная сеть.

Гопник: "Ты можешь убежать, но тебе не спрятаться".
Я: "Тут ты ошибся [с трудом переводя дыхание], убежать я тоже не могу".