Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кремль: всех, кто не установил мессенджер Max, не допустят в 2026 год

- Привет, не спишь еще?
- Нет
- Ладно, позвоню позже

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь!
- Ваша честь?
- Да, ваша честь, моя честь!
- Что и моя честь, и ваша честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь?
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

В Новогоднюю ночь мужские желания должна выполнять Снегурочка, а не Самты-Клантус!

Те, кто сегодня жалуется на ТАРЕЛОЧНИЦ, вы просто не застали КЛОФЕЛИНЩИЦ.

Руководство Лувра решило установить защитную решетку на окно Галереи Аполлона, через которое злоумышленники проникли в музей во время ограбления, сообщила газета Le Parisien со ссылкой на администрацию музея.
На вопрос, почему решетка только на одно окно, руководство Лувра ответило, что через другие пока никто не влезал.

Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?

Есть у нас один заказчик, которому первый автомат продольного точения мы поставили 12 лет назад (Для тех, кто не в курске, это вариант токарного станка с ЧПУ) . За эти годы они набрали таких станков больше десятка, и сейчас я запустил им ещё три. Всё норм, но обратил внимание, что технология изготовления детали какая-то кривая, через жопу деталька делается. Спросил, почему так, ответили: -Так это же ваш технолог делал!
Вчера был на питерском корпоративе, спросил у Серёги, технолога, назачем он такое написал?
Ответ: -Так у них тогда нормального инструмента не было, делал с тем, что имелось в наличии. И что, они за это время так инструмент и не купили???

можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacпиздяйcтво.

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут "Лексус".
Ветеринары вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит медсестра: -У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивлённо встаёт: -Ну, у меня. А что?
- Проходите на кастрацию!

"Недавно в архивах писателя Чуковского была найдена и опубликована неизвестная книга «Долина доля»!"

"Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году — развод Диброва и развод Долиной!"

- чем вы там у себя в офисе занимаетесь?
- целыми днями ИИ пинаем.

Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на буй
аделаида говорит

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем…»

Вот смотрите, жарим мы картошку...
У нас получается "Жареная картошка", с одной "Н".
А вот если мы жарим картошку с грибами, то у нас уже "Картошка, жаренная с грибами", с двумя "Н".
Но если мы, пожарив картошку, выложили её на тарелку, а потом положили туда грибочки, то это "Жареная картошка с грибами", вновь с одной "Н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы!

Из Довлатова:
Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.

не бойся выглядеть идиотом - коугом все свои!

При помощи дверей модно проходить сквозь стены.
© мэр кличко

ВЦИОМ: вместо Санты 90% россиян под конец года мечтают об Антидепрессанте

женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги