Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

По сложившейся семейной традиции дедушка топит баню, бабушка топит молоко, мама топит котят, внучка топит соседей снизу, а внук - за "Спартак".

Намедни с удовольствием посмотрел по телевизору фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шел по телеканалу "Культура". Большое человеческое спасибо!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

Я видел, как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - вижу впервые!

я наконец-то признался начальнику, что он гей.

Его звали как рака. Омаром

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

Интересно, а с такими зарплатами уныние - всё ещё грех, или уже есть какие-то послабления?

Главное - подобрать красивую формулировку.
Например: однодневная рабочая неделя, но ста сорока восьми часовой рабочий день.

При Ельцине мы были в жопе.
Сейчас всё более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.

Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб.

во сне легко парила в небе
как лебедь белая плыла
проснулась вновь избушка ступа
метла

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...

Муж с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко:
-А теперь стих!
Он в шоке:
- Какой стих?
-Стих - это глагол! Сел, бл*дь,и стих!

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Чужая душа - котёнки.

- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...

Однажды конунг решил устроить турнир.

Первое состязание: кто выпьет больше эля.

Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.

В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось...

Во втором состязании победил братец победителя, узнавший, что опоздал на первое состязание.

(с) Соколиная стража

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

— Мама, нам задали написать сочинение на тему "Как я родился".
— Сынок, я же говорила, тебя в капусте нашли.
Из сочинения: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса".

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Аэропорт Пулково им.Путина 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.