Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Что за хня творится последнее время с фильмами?
Смотреть реально нечего, все сюжеты переезжены, сценарии пройдены, что ждет нас дальше?
Манивуд выпускает ремейк ремейка год за годом, наши толком ничего снять не могут.
Посоветуйте что ли из олдскульного глянуть

- КОВЕР СМОТРИ!

Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником. К туалету приучен.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

- Семен Маркович, скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас таки умоляю!!!!! Елка - север, пальма - юг!

- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.

— Чего тебе надобно, старче? Твоя старуха и так уже на всех должностях...
— Смилуйся, государыня рыбка! Мало ей воровать — хочет, чтоб её хвалили за это!

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица:
- принц,
- принцесса,
- пожилой человек 18-ти лет.

Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы подавали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!

А вы знаете, что Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Из ленты нововстей:
Следственный комитет возбудил уголовное дело против участника акции 27 июля, швырнувшего в сотрудника Росгварди мусорный бак.

Это было обещанное правительством жильё для мусора!

от соловьиных трелей с детства
меня охватывает грусть
а если слышу крики выпей
я срусь

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

Посольство Китая заявило протест Российской Федерации в связи с непринятием мер по тушению китайского имущества в Сибири.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Умер мужик, попал в рай, спрашивает у Апостола Петра:
- А в чем он 6ыл, смысл моей жизни?
Апостол ему отвечает:
- А помнишь, в 1974 году ты отдыхал в санатории и однажды, в столовой мужик за соседним столиком попросил тебя передать ему солонку? И ты передал… Ну, вот, собственно...

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ—154—2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 пассажиров, 4 члена экипажа, ну и мы с Маринкой...

Из ленты новостей:
Россиянам запретят анонимно пополнять Яндекс-кошелек.

"Лучше бы вы меня по-настоящему убили",- прокомментировал новость Аркадий Бабченко.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.