Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всё, что нельзя выпить, съесть, прочитать или трахнуть, Настоящий Мужчина может превратить в кальян.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Судя по заботе о ближних, дальним рассчитывать не на что.

Тут на тюбе бум пошел, по отво8рачиванию пробок ногами?! Да их сука руками бывает хер открутишь..Это ж сколько надо тренировать пробку?

Разница между плохим и хорошим ужастиком:
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг и даже иногда весело.
Хороший - когда по зелёной солнечной лужайке весело бежит девочка, напевающая милую песенку, а ты уже обосрался со страха.

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю,значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т. д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.

Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего,что кошка на даче а рюкзак зеленый.

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой...

Когда они штрафовали за фейки, я молчал: я не писал фейки.
Когда они штрафовали за оскорбление власти, я молчал: я не оскорблял власть.
Когда они пришли ко мне, я молчал не понимая что происходит: и тут они оштрафовали меня за молчание!

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!

ОНА: Скажи мне что ты хочешь...
Я: Шаверму
ОНА: Да нет же! Скажи мне что ты хочешь в постели
Я: А! [ложусь в постель] Шаверму

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

- Быстро втянутый живот не считается пузярой.
- А что еще можете предложить для похудения?

Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.
Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.
Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.
Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.
Если сможешь, то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.
Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.
Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

хожу как нищий в целых джинсах
а на рванину денег нет

Зачем звук в телевзоре? Без звука все прекрасно!!!

- У вас отношения? Она - твоя дама сердца?
- У нас алкошения)) Мы просто бухаем вместе. Так что, она - моя дама печени.