Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот так подрисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику:
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!

Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

Если бы я хотел совершить самоубийство, я бы спрыгнул с твоего эго на твой IQ.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты ещё ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Путин:
- Если бы вы 6 лет тому назад не стали Папой - мы бы никогда не встретились и это было бы ужасно, Ваше Святейшество!
Папа Римский:
- Если бы один дурак 67 лет тому назад не стал бы папой - мы бы точно никогда не встретились, но это было бы здорово, Владимир!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

- Если жизнь подсовывает тебе лимон - сделай из него лимонад.
- Если жизнь подсовывает тебе хрен - сделай из него хреновуху?

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Дмитрий Рогозин сообщил, что в связи с резким скачком в развитии российской космической программы уже в 2030 г. в Подмосковье будут регулярно ходить пригородные космические корабли.

"Тесть имею",- заявил прокурор Московской области, генерал юстиции, зять Шойгу.

Как сообщает Росстат, сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

В Задрюпинске восстановлен памятник Сталину, который уже вызвал к себе руководство города для отчета.

Люберцы. Полицейские подбросили наркотики учителю математики, который сбыл товар, на вырученные деньги купил новый, а через два года выкупил отделение полиции, подбросившее ему первоначальный капитал.

Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.

В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.

Не проблема сунуть лампочку в рот,... проблема - вызвать потом "Скорую помощь".

злободневно отпускное

Турагентство - "Ахуедь"

Оленька: А передо мной идёт красивая девочка и у неё задралось платье на одном бедре сильно сзади из-за сумки. Я любовалась, но ничего ей не сказала. А теперь она убежала
Оленька: "Полюбовалась сама - дай и другим полюбоваться на улице"))

не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком

Как хорошо, однако, что существует инет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи,впрочем как и свою.