Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Миша купил бутылку "Боржоми" и выпил её.
Ваня купил бутылку "Боржоми" и демонстративно вылил её в унитаз.
Теперь у Миши хорошее настроение и пищеварение. А у Вани патриотизм и несварение.

P.S. А Боржоми получила одинаковую прибыль с обоих.

Одна женщина во время уборки квартиры обнаружила в шкафу петарду. По наивности предположив, что держит в руках декоративную свечу, она решила использовать ее по назначению. Правда, что добру-то пропадать? Ну, и вот пошла она как-то со своим любимым в ресторан и решила сделать ему сюрприз, подожгла эту свечку и поставила ее на стол... в общем, сюрприз удался.

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».

в НБА официально отказались от термина "владелец", потому что большинство игроков - чернокожие.

глаза открыл - восемь
сварил кофе - среда
сходил в магазин - осень
прилёг отдохнуть - зима

Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!

— Мам, а у нас Государь карлик?
— Нет, c чего ты взял?
— А дедушка сказал, что он ему по xуй!

Жена обиделась на то что я не заметил у неё на ногтях лак нового цвета. А то что полторы недели назад она мне тоже ни чего не сказала, а я вообще-то голову помыл, это нормально вообще?

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да...

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пиффка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

3 часа ночи… Стук в дверь!!! У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!

Один сказал:
Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.

Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе

Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!

Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!

Отвис топлЕсс –
Загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо,
Но душой – богаче!

Дети на «банане» –
Сам на стакане!

С горок кататься –
С трусами расстаться!

На водной горке
Береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и только что лёг!

Вертишь задом –
Смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить –
Неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце –
И у тебя на нём два немца!

Не будь дураком,
Ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим,
И мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

Помню, в детстве негодовал, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию. Думал, что он копит на восстание машин.

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.

уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.