Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в середине восьмидесятых годов прошлого века называлось средним...

Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба.
Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

— Надо законодательно запретить свист. Если свистеть, денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Типичные пять новостей из Санкт-Петербурга на главной Яндекса:
— Кому-то ножом нннна!
— ДТП на КАД — все в мясо!
— Как же в Питере красиво, туристы в ахуе!
— Молодой человек заебошил бабку топором.
— Зенииииииит

Самая короткая драма (по мотивам Хемингуэя).
"Продаются шорты. Не ношенные".

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Она сказала: "Если будешь приставать — я тебе между ног дам."
Задумался… кроссворд ....

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился.
Они так и не поженились…

У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

Недавно после длительного расставания снова сошлась со своим парнем. И у нас появился прикол: он выдумал какого-то Лёшку и ревнует меня к нему. Естественно, никакого Лёшки нет, это просто плод его воображения. А вот Андрей вполне даже реальный…

- И как у вас дела, Изя?
- Слава богу, Додик... Думаю ехать в санаторий, решаю - брать с собой жену или нет? Если таки брать, то чью? А если свою, то какой смысл?

- Час от часу не легче! – вздохнула Роза, сходя с весов.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но сейчас я продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

адам не путайте животных
кричал взволнованный господь
вот здесь которые для мяса
а справа те что для любви

Если тебя унижали в школе сверстники, если тебе ставили двойки учителя, если тебя не любили девчонки — Росгвардия ждет тебя.
Только у нас ты сможешь им всем отомстить и тебе за это ничего не будет.
Тебе за это даже хорошо заплатят. Плюс бесплатный проезд в общественном транспорте и выход на пенсию в 45 лет.
Росгвардия — твой счастливый билет в новую реальность!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

- Ты как, квартиру купил?
- Нет пока, снимаю.
- А женился?
- Нет, снимаю...

Если врачи учились как я, то предпочту подоржник..

Когда мужик рассказывает, что его бывшая та еще мразь, приводя какие-то очень личные моменты из жизни, то тут вот скорее всего мразь не она.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.