Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вовану Соловьёву
****
Наш Вован - со всех экранов
Улыбался и Орал
На Параде Уебанов
Вова - Главный Генерал
Ради правды настоящей
Достоверных новостей
Вова тащит в телеящик
Уебанов всех мастей
На одной собрал «полянке»
На одном «броневике» -
Уебана - в вышиванке
Уебана - в пиджаке
С бородою Уебана
Уебана - при очках
Тешит Глупого Ивана
Держит Ваню «в дурачках»
Метким словом, будто «Градом»
Мочит Вова по врагу
Он командует парадом
Хрень вещает, и Пургу
Обращаясь к темам вечным
Популярен и любим
Канделябром семисвечным
Он обласкан и храним
И Философ и Учитель
И властитель наших Дум
Каждый вечер - новый Китель
(Типа - Сталина - костюм?)
Мысли, Тезисы... Идеи
Всё от сердца, от кровей
Чёрный Ворон Иудеи
Славный Русский Соловей
На помятые диваны
Шумно падает страна
На экранах - уебаны
Уебанов - до хрена
Слышу, слышу - звон стаканов,
Цирк с конями, балаган
И...? - Вован, средь Уебанов -
Самый Главный Уебан
Всем ПАСЕ назло, и Радам
Бодр, весел и горяч
Он командует парадом
И программой передач
Пусть - морщины есть и пятна
Нам - с лица воды не пить
Нам - на Вову - так приятно
Среди ночи потупить
Да! Уйдут навек печали
Грусть отступит и тоска
Нас - пленили, раскачали
Уебанские Войска
Мы в восторге и оргазме
Вова Рулит? - Yes! О Тож...
На планшете и на плазме
Фестиваль Унылых Рож
Бьют победно Барабаны
И по всей большой стране
Правят балом - Уебаны
И Володя - на Коне!
Ад, ребята, где-то рядом
Жми на кнопку - и гори
Кто командует Парадом?!
Телевизор посмотри
Или, лучше, плюнь на это
Уебаны - Петухи...
Подпишись на НЕпоэта
Здесь - смешные НЕстихи
© Олег Ломовой

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…

Проходил сегодня мимо скотобойни.
Похоже, что жителям окрестных домов не нужно покупать освежителей воздуха.
Достаточно просто напердеть дома, чтобы лучше пахло...

Мужик познакомился в баре с 48-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.

Дороги в России портят не грузовики, а яхты.

В феврале 1937 года Пермь посетил знаменитый лётчик Валерий Чкалов. Он пришёл в театр на спектакль «Евгений Онегин». Актриса, исполнявшая роль Татьяны Лариной, низко наклонилась над свечой, и у неё загорелся парик. Хор дружно закричал, певица завизжала… Чкалов, сидевший в боковой ложе, выпрыгнул на сцену, сорвал с актрисы парик и потушил его. После спектакля лётчик записал в книге для почётных посетителей: «Замечательный спектакль. Хорошие голоса. Хор прекрасный… Желаю замечательному коллективу дальнейших успехов в работе».

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех нахрен ....

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, рулон рубероида, ведро битума и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Здравствуйте, доложите хозяйке, что пришла Хулия Альбертовна.
- Хорошо. Хозяйка, Хулия пришла.
- А откуда я знаю, хули ты пришла?

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?..

Век - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Год - 365 дней
Месяц - 30 дней
"Я больше никогда не буду пить" - 2 дня

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового

Рецепт коктейля «На-На» от Барри Алибасова:
- 100 мл "фанты"
- 100 мл "крота"
- 1 таблетка феназепама
---
1. Пить залпом.
2. У "фанты" кислая среда => она нейтрализует большую часть щёлочи "крота", поэтому открывайте форточку перед смешиванием.
3. При повторном приготовлении таблетку можно не добавлять.

торопится домой евгений
с работы к молодой жене
торопится домой аркадий
пока евгений не пришёл

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер

Древние шумеры придумали оргии!
А кляты москали придумали позвать на них женщин!