Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую!
У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.

знаете ли вы, что фраза барона Мюнхаузена "вы улыбайтесь господа, улыбайтесь" в оригинале звучала как
... ваше грустное ебало
уже всех подзаебало

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

В моем возрасте нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 20-часовой искусственной комы

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности

однажды, среди бала, перемен, стрельбы и принужденного веселья,
подумал я: ведь прав Асадов, блять!
как много тех, с кем хочется бухать,
как мало тех, с кем хочется похмелья.

- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Тогда в третьей.

По уточнённой информации Бари Алибасов хлебнул не "Крота", а Боржоми.

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это банк, но не волнуйтесь, мы вас обязательно выебем и очень жестко.

— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возраст повысил?

— Вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?

- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок номер 1257. Там, правда, бабушка ещё лежит - но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь только и крышечку за собой прикрой

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не
100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».