Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел???

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска

Сам научился готовить брагу, сам пристрастился к выпивке...

История про попугая алкоголика, научившегося готовить брагу, об уникальной птице. Как мог попугай додуматься до такого?

Хозяева даже сначала не поняли, что с птицей происходит. Необъяснимые перепады настроения, то всех люблю, то всех ненавижу, заставили внимательнее присмотреться к попугаю. Чем живет, чем дышит, что ест и пьёт.

А он, оказывается, тщательно пережевывал яблоки и груши, которые давали ему, а мякиш бросал в миску с водой. И никого, желающих убраться в клетке, не подпускал к ней. Стоял за непонятную мутную субстанцию насмерть, как принято говорить. Через несколько дней миска с жидкостью опустошалась в один момент.

Хозяева догадались, что попугай научился готовить и настаивать брагу. У кого, как научился? В семье никогда не увлекались подобной химией. Попугай сам освоил технологию, сам настаивал, сам выпивал забродившую массу и сам ловил кайф. Всё сам.

Кайф выплескивался из попугая пьяницы душераздирающими криками, скопированными, наверное, ещё его предками у дерущихся диких бабуинов. И прочими, непотребными, для воспитанной птицы, вещами. К его клетке, в минуты пьяного угара, и близко лучше было не подходить. Перед хозяевами представал страшный терминатор, а не попугай. Карандаши перекусывал одним щелчком клюва. Пытался то же самое проделать с прутьями ненавистной клетки. Разве что не орал: «Свободу, свободу, попугаю!».

Когда в миску, помимо яблок и груш, попугай стал добавлять щепки от карандашей, хозяева поняли, что, с производства браги, он перешёл на коньяк…

Обращение к лицам знатного сословия в современной России

Ваше небожительство – ко всем руководителям федерального уровня.
Ваше столичество – к мэру Москвы.
Ваше просвещенство – к министру образования.
Ваше рогожество – к главе Роскосмоса.
Ваше высокоплодородие – к министру сельского хозяйства.
Ваше свистейшество – к пресс-секретарю президента....

- На каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно!

А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?

Заведено уголовное дело против мужа певицы Алсу. Отец победительницы конкурса “Голос. Дети” подозревается в том, что заставив голосовать за свою дочь военнослужащих, он отвлек их от выполнения воинского долга по строительству генеральских дач.

Администрация пражского отеля Brioni Boutique объявила, что не будет вселять российских туристов, которые в письменной форме не осудят захват Крыма. Более того, она не выпустит из отеля тех, кто еще не подписал.

Европа пообещала начать процесс обогащения Ирана, если Иран прекратит процесс обогащения урана.

Иран отказывается вступать в переговоры с Америкой, пока та не начнет вести себя нормально – разбомбит к чертям собачьим Тегеран и заменит сборище аятолл демократически избранным правительством.

В свете ужесточившихся санкций со стороны США лидеры России и Китая встретились в Петербурге, чтобы обсудить, как количеством задавить качество.

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Хочу себе беспроводные наушники, но не уверен, что смогу так часто фотографироваться

А вот в сексе если у тебя нет официального партнёра тоже можно оформить самозанятость?

Одна девушка приняла вместо обезболивающего средства обезбаливающее, и ей закрыли въезд на Бали.

газпром премирует олега
велосипедом без седла
с красивой надписью на раме
мечты сбываются олег

Русская классическая литература - это зарубить старуху топором, застрелить друга на дуэли, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку и прыгнуть под поезд... А хэппиэнды - для слабаков!

перед олегом две шкатулки
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице... Про ежа не думает никто...

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать дерьмом прямо из телевизора.

По ТВ рекламируют женское платье. Синенькое с цветочками. Модель называется "Жизель". Кто смотрел балет или читал либретто знает, что Жизель - простая крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом привидением летает по кладбищу. Может купить?

– Я начал учить испанский..
– О, круто! Скажи что-нибудь по-испански.
– Те кон лече пор фавор..
– А что это значит?
– Чай с молоком, пожалуйста.
– А ещё?
– Буэнос ночес!
– ?
– Спокойной ночи!
– Ещё!
– Могу нахуй послать.
– Давай!
– Иди нахуй!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и женщины сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь, сделают!