Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Одессит пришёл к стоматологу делать зубной мост. Врач принёс ему смету на изготовление. Пациент взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали...
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо да! Мне нужен мост через маленький еврейский рот, а не через большой Керченский пролив.

Обожаю мамины истории.
- А она по кому тебе сестра?
- А это у мамы был брат Игорь, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот она - его дочь.

напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик

«…У нас к большом сожалению Америка, Запад загоняют огромные деньги на подготовку людей, которые получают оттуда деньги, и которые., они есть в каждом регионе, они есть и у нас, которые ну… не решить проблему, найти законное решение, дестабилизировать ситуацию… вы должны знать о том, что многие фейковые… ложную информацию загоняют сюда. Как они находят телефоны? И я вот, ну, мне докладывают каждый час, я знаю, что там врачи борются, что вот ну да… и один раз, второй раз, потом третий раз вбрасывают, народ взрывается. Понятно народ можно понять, вы его знаете здесь, да… и она директор школы и ну, слушайте, зачем?»
Вот вкратце всё, что хотел сказать губернатор Пензенской области Иван Белозерцев на встрече с жителями Чемодановки.
По-моему всё предельно развёрнуто и понятно.

Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.

- Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Представляю, какая тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, ни перебравшего дяди невесты. Даже драться пришлось друг с другом.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

А жирный лебедь на пруду, кидал обратно мне еду.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Ненавижу момент, когда проверяю баланс своей банковской карточки, а он показывает мне температуру в Сибири.