Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У механика жена родила шестерню!

Говорят в одну реку нельзя дважды войти. Я трижды вошел, да еще на грабли там наступил..

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру два литра молока. М — мама моя, Я — сын её:
М: «Возьми другое, это три дня назад сделано».
Я: «У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить».
М: «Но это же более свежее».
Я: «Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше».

Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
М: «Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!»

Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка.

- Может быть, кофе, пока ожидаете?
- Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет
- Это бесплатно
- Пару чашек,пожалуйста

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие".

начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- почему вы с мамой до сих пор вместе?
- когда ты становишься старше, ты нуждаешься в том, кто будет нести ответственность в том, что жизнь сложилась не так, как ты её представлял.

Сейчас смотрю "Ричард прощается" 2019 тайминг 38.20

- Эй, гражданин, иди сюда
- А вы кто?
- Росгвардия
- Представьтесь тогда
- Не обязаны
- Удостоверение покажите
- Не обязаны
- А я тоже из Росгвардии
- Удостоверение покажи
- Не обязан

Это не повтор, а другой вариант - читайте до конца

- Эй, пацанчик, телефон доставай
- А вы кто?
- Росгвардия
- Представьтесь тогда
- Не обязаны
- Удостоверение покажите
- Не обязаны
- А чем тогда докажите, что Росгвардия?
- Отпиздить можем/

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Негры - это потомки язычников, которые слишком часто прыгали через костёр.

Судя по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.

-Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
-да, что конкретно интересует?
-синяя изолента и гвозди на 120.

Соловьёв летел воевать в Афганистан, но самолёт совершил вынужденную посадку на озере Комо.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"

Пьют пивко Евгений Петросян, Дима Вернер и Енот.
- Гад ты, все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки у меня с anekdot.ru почем зря.
- Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают!
- И эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
... и только Енот улыбался, пил пиво и молчал...

- А ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме пенсионного возраста? Давай о рыбалке!
- Тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

В хорошем коллективе и дураку найдется место.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Смотрел новый Король Лев.
Мне одному показалось, что когда Симба шёл по пустыне, по соседнему бархану шёл Джон Уик?!