Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

- А вы точно академик?
- Так точно.
- А скажите что-нибудь на академическом?
- Пальцы паламаю, язик вирву, понял да?
- Спасибо... Извините...

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?

Медведев допустил переход к четырёхдневной рабочей неделе. "А может быть, и вообще только один день работать буду," - добавил он.

- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
- Неужели ожидается глобальное землетрясение?
- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.

К №146888.
13 июня. Патриот открыл глаза. Он лёжал на диване в бабушкиной хрущёвке. Паучок спускался с потолка прямо ему на лицо. Патриот отодвинул паука, кряхтя, поднялся и подошёл к окну: ни моря, ни яхты... Только два мужика за доминошным столиком пьют боярку, да соседский пёс гадит на клумбу. «Тьфу ты! Приснится такое! - подумал Патриот... – Завтра же взнос по кредиту».

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Гейографы сшА приняли решение изменить название столицы Украины с Kiev на Kyiv.
Стало сразу ближе к Хуев.

12 июня, Ницца, номер люкс в фешенебельном отеле. Везде валяются пустые бутылки из-под дорогого шампанского. С дивана устало встаёт Патриот страны, подходит к окну, долго смотрит на море, на свою яхту, и тихо шепчет: - Жаль, генерал Власов не дожил, порадовался бы за нас старик...

Психолог: Как давно у вас не было секса?
Я: 3 квартала.
Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема.

смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.

МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить...
Я: Ты убираешься!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

- За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС будет штрафовать.
- Хуйня. У меня сосед в 90-е сжег мусора в бочке — до сих пор сидит.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100 $ в час.

Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".