Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

- Марья Ивановна, а ведь если бы Пушкин жил в наше время, его бы давно уже посадили. Хотя бы за эти строчки: "Самовластительный злодей, тебя, твой трон я ненавижу". Или "Властитель слабый и лукавый. Плешивый щеголь, враг труда". А за "Гаврилиаду" как минимум бы дали двушечку.
- Видишь ли, Вовочка, если бы классики русской литературы жили в наше время, их бы, наверное, всех посадили. Начиная с Горького за его призывы к революции.
- Ну да. Лермонтову подбросили бы наркотики за "Прощай, немытая Россия". Блоку бы намяли бока в участке за "В домах соседних окна желты". Салтыкова-Щедрина и вовсе укатали бы куда-нибудь в Ярославскую колонию. Все-таки им повезло, Марья Ивановна, что они уже умерли.
- Возможно, ты и прав, Вовочка. Но сегодня мы начинаем изучать произведение Н.В.Гоголя "Мертвые души". Опустите, опустите руки. Все вопросы и комментарии потом. После урока!

В Вологодской области местного жителя оштрафовали на 30 тысяч рублей по статье о неуважении к власти за пост с фразой "Путин ******* не сказочный, а реальный".
Вот дурак. Написал бы, к примеру: "Путин не сказочный, а реальный", - если уж неймется.

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!

Ужасно грустно, что в начале XX века в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а начале XXI века - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев.

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

аркадий в список пидарасов
заботливо внесён петром
но не карандашом а просто
на крепких любящих руках

Все нормальные люди знают, что то-то и то-то делать нельзя. Но всегда находится один долб##б, который этого не знает. Он-то и получает премию Дарвина.

- Вы кто по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово “безалкогольное” и раскодировал отца.

"нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает

- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

«Никогда не разговаривайте с неизвестными», - писал классик. От себя хочется добавить: «… иначе, на «Острие» непременно бывает срач».

Читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

тушу картошку пишет ольга
мы поболтали а потом
она исчезла ненадолго
и позже пишет дом тушу

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

Самой плохой передачей многие годы считался Дом-2.
Но потом появился Вечер с Соловьевым.