Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

такая тишина что слышно
как чавкает в комоде моль
в таких условиях попробуй
впердоль

Пациент дурдома,считающий себя Иваном Сусаниным,повел врачей,показать,в какой палате он лежит.Больше их никто никогда не видел.

Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец

-Марк Аронович,а какой термин вы,как врач,используете для синдрома:"седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю:"прединфарктный кобелизм."

"То, что осел упирается еще не значит, что у него есть собственное мнение.

"Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

"Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею."

"Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!"

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки на день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего пациента всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

- Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет. А сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобен?

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!

Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна

yyy: Для продукции инопланетного происхождения?

xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.