Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать самое необходимое. На закусь уже не хатает.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

примерно до шести утра
Лариса трахала Петра
однако в этом есть подвох
живым был Петя лишь до трёх

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

Страшнее Немейского льва - только блохи на его непробиваемой стрелами шкуре.

1300-е годы: Я умираю от чумы
1800-е годы: Мне 9 и я работаю на фабрике
1900-е годы: Я ухожу на войну
2000-е годы: Я ОСКОРБЛЁН

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это не гугл, это прямая линия!

У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Пытаются включить свет. Свет не горит. Зажигают прожектор. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

В лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.

Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.

Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Визажистка Эрика Койке, получившая миллионные отступные за четыре дня, прожитые в законном браке с Николасом Кейджем, потребовала деньги еще за 20 минут, когда она возвращалась за вещами.

В случае, если Иран продолжит свои угрозы, Трамп угрожает Ирану такими угрозами, которыми ему еще никогда никто не угрожал.

В Майами победителю конкурса кондитеров присвоено звание “Сластелин мира”.

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока счетчик за свет накрутит?

утром бодро встаньте
ноги шире плеч
всё теперь герой вы
можно снова лечь

Что бы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, сам должен стать проблемой.

В смысле Земля не вокруг меня вертится? А вокруг кого? Вокруг тебя что ли?

Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.