Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Белый дом официально запретил дипломатическим учреждениям США в мире вывешивать флаги в поддержку ЛГБТ, однако дипучреждения выступили с протестом против этого решения.
Они стали размещать радужные символы... не на флагштоке, а в других местах (ВВС).
В жопе, что ли? Бедняге Трампу достались авгиевы конюшни, бесчисленным дипломатам просто делать нечего за казенные деньги. Хватит ли сил расчистить помойку Госдепа и поставить туда нормальных людей? Про остальные помойки уже и речи нет.

- Папа, а кем ты работаешь?
- Оппозиционером, сынок!
- Но ведь не все оппозиционеры живут как мы?
- Точно, не все.
- И не так шикарно едят?
- Куда им!.. На что ты намекаешь, шкет?
- И ездят на отдых менее восьми раз в год?..
- Ах ты, путинский щенок! Ложишься спать без омаров!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Шутки Киану Ривза никогда не стареют, как и люди, которые обидели собаку Киану Ривза.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

шопена или мендельсона
спросил волнуясь дирижёр
увидев как оксана глеба
уныло тащит по земле

Девушка, которая посмотрела подряд «Титаник»,"Хатико" и «Три метра над уровнем неба», умерла от обезвоживания.

На курсах ораторского мастерства меня послали нахуй, но так, что я заслушался.

Трудовик подрался с физруком.
Победил трудовик.Каратэ-есть каратэ,
молоток - есть молоток.

– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Челябинске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...».

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Хочется верить, что в аду найдётся котел, в котором не дует

Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

ИноСМИ:
Южная Каролина. Мужчина вошел в местный полицейский участок, бросил на прилавок пакет с кокаином, сообщил сержанту, что он был некачественным и попросил немедленно арестовать человека, который продал его ему.

Мужик вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как тебе?
- Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.