Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

немного лингвистики
moon — луна
shine — сияние
moonshine— самогон

Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как-будто ты виноват, что они произошли.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
- Почему?
- Потому что я охуел.

Ты идёшь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок... и обязательно, кто-то предложит сэкономить на палках... а потом появляется заказчик и требует, сэкономить на говне.

"Посольство США взяло дело Ивана Голунова под особый контроль".
Прекрасная новость!
Теперь ГСУ СКР есть, кому отчитываться.

Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.

телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

оревуар воскликнул игорь
адьёс ответил леонид
олег сказал идите в жопу
ъи всех эффектнее ушел

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам- окажешься на бойне.

подонок пишет валентина
как ты посмел и знак вопрос
затем подумав удаляет
слова подонок и посмел

"Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".

Вода решит любые ваши проблемы.
Нужно утолить жажду - пей воду.
Хочешь свежее лицо -пей воду.
Устала от своего мужчины- утопи его.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткий секс.
И ты не знаешь как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

В подмосковном Королёве из ракетно-космической корпорации "Энергия" спиздили и сдали в металлолом три мешка электронных плат. Речь идет о швейцарских приборах, включая научно-энергетический модуль, предназначенный для обеспечения электроэнергией российского сегмента Международной космической станции (МКС).
Стоимость похищенного оценить сложно, поскольку одна плата может стоить от сотни тысяч до миллионов рублей.

Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…

Если пишешь что-то неуклонно,
Про лазутчиков в общественный карман,
То, ты либо пятая колонна,
Либо, что скорее, наркоман.

Третьего здесь не дано, наверно.
Кто в своём уме попрет на боссов?
Но повисло что-то, стало скверно.
Люди против храмов и отбросов,

Против ментовского беспредела
Встали и подали голоса!
А госпропаганда все пиздела:
«Светлая настала полоса!»

(с) Шнур

- Марья Ивановна, голубушка, слышали, нашему президенту во время прямой линии с народом могут подкинуть наркотики.
- Ну, совсем наши менты страх потеряли!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только тяжело твоим близким. То же самое, когда ты тупой...

— Наш народ концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " aнeкдотов.nеt Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.