Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...

Настроение - чисто символически пригубить, а там как пойдет.

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же пиздит тебя
- Козероги импульсивны

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

Если посмотреть ипотеку задом наперёд - это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя заебывать уже через два дня.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Анекдот про военную связь
- "Засада", слушаю
-"Засада", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Листком"
-Алло, "Листок", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Акацией"
Алло, "Акация", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Рубином"
-Алло, "Рубин", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Ну, могу с Вашингтоном...
-Алло, Вашингтон?
-Yes.
-С парком соедините
-Yes,connecting.

- Саня, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты ебёшь сук… Сук, на котором сидишь.

Остриеча, как всегда в какой-то забегаловке. Несколько новых человек: ни их никто не знает, ни они. Появляется мужчина, оглядывает столики, подходит к одной даме:
— Вы, наверное, на Остриечу.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина, обиженно:
— А вы - мудак!.
Мужик:
— Да, я тоже на остриечу.

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.

- А сколько у тебя было женщин?
- Не считал.
- Наверно сбился со счёта?
- Я не лётчик-истребитель, чтобы звёздочки рисовать.
- А как у тебя было в первый раз?
- Не помню, пьяным был.
- Ты же не пьёшь?
- После этого бросил.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места ...

Рассвет латвийской независимости, Россия перекрыла поставки бензина. Говорю, живущему через забор, соседу Гунару.
- Легче дышать стало?
- Ничего. Нам Саудовская Аравия будет бензин поставлять.
- Ага. За бекон, блядь.
- Не за бекон. За наше стремление к независимости и свободе.

Вован и Лексус сообщили, что уже таки готовы работать с новым президентом Украины

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

И сейчас такой Масляков – младший: Нет, папа! Я не хочу быть президентом премьер-лиги! Ну и что, что тоже "президент"!!!

У Абрама Моисеевича спросили, почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал!

ходил на службу в серпентарий
и пресмыкался за гроши

прекрасной первой брачной ночью
я наслаждаюсь в третий раз