Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Николай II отрекся … от аэропорта в Мурманске.

По выходным подрабатываю в небольшой пекарне в центре Питера. Как-то раз приходит дедуля, набрал много всего.
Я раскладываю ему вкусняшки по коробкам, за ним уже собралось 3 человека, все спокойно ждут.
Говорю деду:
— Сначала кладем самое тяжелое в пакет, создаст опору...
Он отвечает:
— Кто-то вас учил кинематике?
Отвечаю, что по образованию инженер-гидролог. И дед такой:
— Да ну, формулу Шези скажешь? (это базовая формула в гидрологии).
Я секунду пытался вспомнить и рассказал ее с выкладками.
Дед одобрительно закивал и со светлой улыбкой пошел к выходу. Люди из очереди окинули его взглядом.
За ним стояла женщина, попросила хлеб и наигранно задала вопрос:
— А когда была Северная война?
Говорю ей, что в 1700-1721. Она удалилась с выражением из старого мемчика с Обамой (Not Bad).
Следующая мадам из очереди:
— Молодой человек, можно американо, и ради интереса, чем отличаются холмы от гор?
Быстро ей ответил про разницу в высоте над уровнем моря, налил кофе. Она села пить за столик.
Все, последний гость в очереди:
— У меня вопрос.
— Давайте только без вопросов, я только что тут сдал ЕГЭ похоже.
— Можно у вас в туалет сходить?
— Да, он справа. — И показал рукой влево.

Летал на вертолете?
yyy: Неа.
zzz: Я летал, но, наверное, это не считается.
xxx: Что это за вертолет такой?
zzz: Абаканский разливной вертолёт.

Человек проводит треть своей жизни, регулируя температуру воды из крана.

-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет

Лето. 9:00. Выходной.
Проснулся с мыслью, что человек, который придумает бесшумные газонокосилки - озолотится...

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...

- Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
- Мы жгли сердца.
- Глаголом?
- Нет.

тиндер — приложение для секса втроём с товарищем майором

Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА...

Эрик назвал дочку Соней.

после трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Ну, теперь точно Пушкин!

собеседование на работу
- итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества - я иногда туплю - вы приняты
- куда?

Часто слышу - у него есть машина, кредитная. Или - у него есть квартира(дом), в ипотеку. Че за хрень??! Нет у него ничего, кроме долгов! Это у банка есть машина, квартира(дом), и у банка есть раб лампы, грамотный, блеать, потребитель.

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!!

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.