Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
- Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
- Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
- Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят...
Я:
- Бля!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

бывает в жизни так тоскливо
что помогает только пиво

Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Скоро тех, кто вовремя оплачивает коммуналку, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

- Боже, ну зачем с такой жирной жопой надевать лосины?
- Во-первых: потому, что я не стесняюсь своего тела! И во-вторых: это удобно!
- Петрович, ты заебал, надень штаны

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.

Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Архангельск и шведский Мальмё заключили контракт на поставку в Россию грязевых масс из Швеции, образовавшихся в результате таяния снегов в скандинавском государстве.
К вынужденной мере власти областного центра прибегли в связи с форс-мажорной ситуацией – досрочным наступлением климатической весны в регионе.
«Обычно у нас хватает своей грязи, а в этом году город потерял привычный вид. Это непривычно для горожан и таких знаменитых гостей Архангельска как Илья Варламов. Он приезжал в прошлом году и советовал брать всё лучшее в Европе, вот мы и решили полностью прислушаться к его советам», — прокомментировал ситуацию мэр Василий Чуев.
Первая партия шведской грязи прибудет в Архангельск 17 апреля, вторая – 20 апреля. Мероприятия по благоустройству предварительно оцениваются в 25 млн рублей.

Прокурор Неаполя: «Мафия зарабатывает миллиарды евро, выпуская спагетти на полтора сантиметра короче». Людям грозят тюремные сроки от 9 до 20 лет.
А вы всё про 9 яиц прикалываетесь...

-О, Эсмеральда! Много жести
За век свой видел старый храм.
Но, чтоб венчали педерастов -
Такого я не потерплю!

Тебе нравится что-то делать для меня, поэтому когда ты что-то делаешь для меня - ты делаешь для себя. Эгоист.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

Мединский услужливо предложил помощь в реставрации, пока Запад не успел обвинить Россию ещё и в поджоге Нотрдама.

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.

-Здравствуй,Света!Как там твой Петя?
-У него угроза выкидыша.
-Как?
-Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

Из библиотеки в Барселоне изъяли «Красную шапочку» и «Спящую красавицу» — сказки обвинили в сексизме. Далее возьмутся за библиотеки для школьников от 6 до 12. (с)
Создают новые рабочие места?.. Работы - непочатый край! Ведь то, что разрешено опосля 18, ещё круче...
Придётся жечь!

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

Чем запомнятся президенты Франции
1. Шарль де Голль - нагибал США и «англосаксов»
2. Франсуа Олланд - разрешил пидарасам жениться и усыновлять детей
3. Эммануэль Макрон - проебал Собор Парижской Богоматери.
Да уж, мельчают властители Франции...

- Слышал, сгорел огромный собор в центре столицы?
- Ну да, коррупция, некомпетентность чиновников, пожарных, всё это путинская Россия...
- В Париже сгорел.
- Какой ужас! Невосполнимая потеря. Пожарные вряд ли могли справиться с таким большим возгоранием среди плотной застройки.

- привет, посоветуй что-нибудь на вечер посмотреть.
- советую посмотреть во что ты превратился.