Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Медвежонок бежал очень быстро и наткнулась на Ёжика.
- От кого ты так резво бежишь, Медвежонок, - поинтересовался Ёжик.
- Знаешь, Ёжик, тут кругом арестовывают всех козлов!
- Но ты же не козел!
-Да, но для того, чтобы доказать это в российском суде нужно 20 лет!
Ёжик сильно задумался, а потом быстро побежал за Медвежонком.

- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!

- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает...

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растёт возле компьютера.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Однажды, официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многтих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»

Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».

Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце

не жри а то мы разойдёмся
на юбочке шептали швы

Сказали, что от кашля надо пить ромашку.
Теперь я кашляю - не кашляю....кашляю - не кашляю....

— Доктор, а как Вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так, на Вас комары лопаются...

Почему Юрий Гагарин полетел в космос именно в День космонавтики?

О каком восстановлении СССР может идти речь, если мы друг у друга постоянно анекдоты пиздим?!

— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный.

В Инстаграме они детям лица закрывают, а в самолете рты закрыть не могут.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он ставит лайки .

Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!

Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой:
«Президент , который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента»

Знаете ли вы, что по статистике, бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.