Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По местному телевиденью реклама: "Изготовим мебель по размерам заказчика"...
Бабушка, мрачно: "Мебель по размерам заказчика - это гроб!"

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вы - гений
2. Вас не признают.

и каждый день всё новой гранью сверкает слово «охуеть»

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян

- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через"а", и между словами дефис.

Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

Современным детям этого не понять...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

— Официант, конъяку и стерледи!
— А производную от х^x возьмете-с?
— Ну что ж, пожалуй. Приблизительно x^x(lnx+1)
— Сию секунду-с
— Подождите-ка, милейший, плюс константа
— Пшел вон, проходимец, а то городового сейчас кликну!!!

- Ви знаете Моня, после 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти понимаешь - надо закусить.

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Класс! А другие цифры в ней есть?

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.