Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!

Список дел на завтра:
1. Не бриться
2. Доминировать

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

В далёком 2008-м, на 70-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Он им ни разу до сих пор так и не воспользовался. Боится, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

Надо, мама, смотреть на вещи глубже. Караим – это почти турок, турок – почти перс, перс – почти грек, грек – почти одессит, а одессит – это москвич!
© Илья Ильф и Евгений Петров ("Сильное чувство")

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Мент возле дома под руку берет тебя решительно
А я плетусь тихонько позади...тихонько позади
Зачем тебе встречаться с ним куда скажи спешить тебе
Ты на ночь за бухлом не выходи...не выходи

Народная примета: если вы проснулись раньше будильника значит это суббота

Знаю, что баян, но захотелось исполнить.
Товарищи, верь, пройдет она, так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

"Новосибирские учёные освоили печать на 3D принтере слепым десятипальцевым методом!"

"Ещё одна крупная компания передана в руки государства и его старых друзей ещё по Ленинграду!"

"Новый ход Путина стал для Запада настоящей защёчиной!"

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткойна, он из Майами. И пох, что ему 63!

- почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

- зачем художники еду рисуют?
- её всегда можно продать!

Сенсация!
Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!
Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!
Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Гражданский суд, жена убитого требует с убийцы моральный ущерб в миллион. Судья:
- вы странный человек, ответчик! Вот у нас пристав стоит, у него есть оружие-пистолет, пристав, покажите пистолет? Пристав, вы ходите в свой двор с оружием? Видите, даже пристав не ходит! Зачем вы то вышли во двор с ружьём?
- ⁠я хотел отпугнуть хозяина со злой собакой…
- ⁠отпугнули?
- ⁠нет, он стал отбирать ружьё и выстрелил в себя. А мне дали условное.
- ⁠ну вот, вам придётся выплатить моральный вред его жене.

"«Живём, дай Бог, не последний день!», «А губернатор Саксонии в курсе?», «До чего мерзкий шрифт — смотреть тошно!» и ещё более трёхсот отмазок в «Самоучителе прокрастинатора» — купи его завтра!"

"Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!"

Финансовая грамотность

- это когда ты согласился
поставить брекеты еще в
детстве за счет родителей.