Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели все равно подмигивают друг другу, понимающе улыбаясь.

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду..."

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Идёт дальнобойщик. Мимо проходит собака и говорит:
- Привет, братан!
Дальнобойщик: -Какой я тебе братан? Собака!
Она отвечает: - Ты тоже спишь в будке, ешь что попало, писаешь на колесо. И наверняка ещё и хозяин есть.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!

Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в думской фракции есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.

Как говорится, победителей не садят…

Мне стали сниться вещие кошмары.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...

"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах."
Из объяснительной записки Роскосмоса.

А помните времена, когда сидишь радиопремника, с пацанами или с с подругами..пусть зима лето это не важно, толи лампы тепло давали, толи компанейность,, лампы дорожают,, кто последний на курсы шестнадцатыядеричного языка? Двоичный это ,практически, азбука Морзе,,а с этим переборщили..Да и лампы дорожат каждый день...

Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.

«Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я буду им соответствовать». Бернард Шоу

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую