Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил включить в трудовой день время, которое человек тратит на дорогу до рабочего места. Данное обращение он отправил в Минтруд РФ. (с)

я призываю пить боржоми
когда действительно поздняк
а если не поздняк то лучше
коньяк

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

- Саня, заходи вечерком, отметим.
- Что отметим?
- Среду, 15 мая 2019 года. Такое раз в жизни бывает.

В 14 лет я хотел мопед.
Мама мне говорит: Рано! Только на 16 лет купим!
Ну и так получилось, что не купили.
Юбилей 35 лет. Напоминаю: Вы же мне мопед не купили!
Мама: В чём проблема? Продавай машину, покупай мопед! :)

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Глядя на новую аватарку Агента 0,7, хочется посоветовать людям:
- Если вы не умеете снимать стресс, просто не надевайте его!

Храм Забор на Крови

Последние новости: «Вчера в одной из клиник Санкт-Петербурга
Михаилу Боярскому ампутировали шляпу. Операция прошла
успешно — без осложнений».

Защитил диплом. Ещё вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Путин забросил десять шайб в хоккейном матче.
Вратаря, который ловил шайбы президента, уже представили на должность губернатора Саратовской области.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Когда моя мама сообщила моему отцу, о том, что скоро он таковым станет, он лишь ответил: "но я хотел велосипед"

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог :
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

На пачке сигарет написано "Гангрена", и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Думал, наивный, что счастье есть, блять и за эту хуебень платить надо.

С утра газeтку почитаю
и кофе в чашечку налью
всeму что портит настроенье
фак ю...

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...