Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бесполезно ругаться матом в коллективе, где все говорят на мате. Попробуйте, например, произнести - Господа, предлагаю меня выслушать. Внимание обеспечено 100%. Враньё. 99%. Баба Варя попросит вежливо - "Ноги поднимите, пожалуйста!"

Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри!

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне ещё в этом интернете сидеть и сидеть.

Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть «Мираторг»»

А где можно скачать сразу все сезоны "Свержения Мадуры", чтобы не по одной серии смотреть?

- Королева Испании Заебала! - объявил церемониймейстер.
- Изабелла, - поправил паж.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Лилька вытерла смартфон об грудь........
- заблокировались пять человек
- от троих отписалась
- скачалась игра
- заказалась пицца
- отминусовала всех недругов на Острие
- отправилось «я скучаю» бывшему...
Последнее было особенно обидно...

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Существует только одна злодейская организация, способная противостоять "Мстителям" – это Минкульт.

РПЦ призвала Францию покаяться в связи с пожаром в соборе Парижской Богоматери, увидев в этом знамение.
Мне даже страшно представить, какой предвестник апокалипсиса должна увидеть РПЦ в пожаре каменного фонтана на ВДНХ!..

- Даша, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

В Госдуме назвали G7 без Путина "кастрированной организацией".
Так тонко и с размахом Путина никто ещё не обзывал...

– ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
– какое?
– любое.

"А как же я? Малыш, ведь я же лучше, лучше собаки!" - плакала жена Алексея Панина.

Один парнишка из обеспеченной семьи узнал, что получит большое состояние после смерти своего больного Отца. Он подумал, что ему нужна женщина, чтобы не остаться вообще одному ( Мамы у него не было) в их большом доме. И вот, как то вечером он пошел в бар, выпил виски и думал о своем будущем. Вдруг, он увидел за стойкой бара самую обворожительную женщину, которую когда-либо видел в своей жизни. От ее красоты у него перехватило дыхание.
- Простите, я здесь один - сказал он, подходя к ней. - Через неделю или две , мой Отец умрет, и я получу 20 миллионов долларов в наследство. Может познакомимся ближе?...
Впечатленная женщина в тот же вечер отправилась с ним домой и через три дня стала его Мачехой... )

- Алло, СБУ? Моё мнение, что это была наглая военная провокация русских. Сейчас ко злу надо быть готовым.
- Стоп! Простите, это вы нашего президента козлом назвали?!

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

- Ты знаешь, у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус...
- Какой?
- Перед первой цифрой.

[;|||||:] Три кнопки президента Трампа:
- У меня есть 3 кнопки! Нажал одну - нет Китая! Вторую - нет Европы! Третью - нет России!
Меркель:
- У моей бабки до войны было три унитаза: бронзовый, серебряный и золотой! Но когда в Берлин вошли русские, она нагадила прямо в трусы!

А вот если есть человек, который в некоторые моменты любит изюм, а в другие — не любит, значит ли это, что у него бизюмие?

Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.