Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Заходит мужик с сыном в бар. Бармен:
- Какой милый ребёнок! Сколько ему?
- Рюмки хватит!

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов...

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить....
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Шуточное инстаграмное

Ты будешь навечно забанен,
Вот-вот попадёшь в черный список!
Моей красотой был не ранен
И так к своей гибели близок.

Ну как ты посмел, право слово.
Черкну безо всякой утайки:
"Понять не могу одного я -
Меня почему ты не лайкнул?"

Светлана Ночевная

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".

Мужчины ищут тепла... А его может дать только виски.

Выхожу из супермаркета, ко мне обращается маргинального вида гражданин :
- Братюнь, дай сто рублей, плиз?
- Сори, братик у меня налички нет, ток на карте.
- А переведи на карту, у меня сбер...

Собрались как-то все сказочные долбо...бы на совещание. Людоед посмотрел на пришедших:
- Так. Принц Лимон с синьором Помидором прибыл. Кощей Бессмертный с Бабой Ягой тоже. Царь Горох здесь... А где же наш новенький?
Баба Яга:
- А он завсегда опаздывает. Но очень просил, без него не начинать.

К Собянину теперь положено обращаться "Господин столицмейстер". А то было непонятно, как по протоколу. Ваше высокопревосходительство - это Путин, невысокопревосходительство - Медведев, а мэр - как?

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

первооткрывателем йода стал не сам Куртуа, а его кот. однажды он прыгнул на бутылку с химикатами, пролив спиртовой раствор золы морских водорослей и серную кислоту, в результате чего и стал внезапно соавтором великого открытия.

Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."
Еб..нуться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

Ким Чен Ын встретился с Ким Чен Пу...

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

Новости на Львовском телевидении:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.

— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить...