Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из ленты новостей:
Опубликован график отключения горячей воды в Москве
Москвичи могут узнать точную дату отключения горячей воды с помощью информационного сервиса.

Как тебе такое, Илон Маск?

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины — это не начать ржать.

— Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
— Президент.

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать...

- Слезай с дивана.
- Врач сказал, что мне надо отдыхать.
- Это было полгода назад.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных?

— Фира Соломоновна, шо ви можете сказать за своего нового зятя?
— Он похож на самолет.
— В каком смысле?
— В смысле, на земле от него совершенно никакой пользы.

Интересно, получится у нового президента сделать свою страну ещё смешнее или дальше некуда?

Снимаю порчу... Кого сниму - того и порчу...

- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...

Настроение - чисто символически пригубить, а там как пойдет.

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же пиздит тебя
- Козероги импульсивны

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку...
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

Если посмотреть ипотеку задом наперёд - это про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя заебывать уже через два дня.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Анекдот про военную связь
- "Засада", слушаю
-"Засада", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Листком"
-Алло, "Листок", с парком соедините.
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Акацией"
Алло, "Акация", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Могу с "Рубином"
-Алло, "Рубин", с парком соедините
-Не могу связи нет.
-А с кем можете?
-Ну, могу с Вашингтоном...
-Алло, Вашингтон?
-Yes.
-С парком соедините
-Yes,connecting.

- Саня, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты ебёшь сук… Сук, на котором сидишь.

Остриеча, как всегда в какой-то забегаловке. Несколько новых человек: ни их никто не знает, ни они. Появляется мужчина, оглядывает столики, подходит к одной даме:
— Вы, наверное, на Остриечу.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина, обиженно:
— А вы - мудак!.
Мужик:
— Да, я тоже на остриечу.