Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме говна.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Правительство еще раз успокаивает граждан: Hе существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Человек, который утверждал, что «математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии, как математик и программист, в будущем будут нужны всё меньше и меньше», сегодня сокрушается, что «потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта».

- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужен ответ!

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

Когда слышишь на Эхо Москвы рекламу «Ваш костюм будет сидеть...», инстинктивно начинаешь осторожничать с анекдотами.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

- Куда пойдёшь после школы?
- Я хочу работать с животными.
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая именно у него работа?
- Он мясник.

— что вас вдохновляет?
— ?
— ну что вас заставляет вставать по утрам?
— Ааа. Меня вдохновляет ссать

Навязчивая дедукция — это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Пельмени – это новорожденные
котлетки в пелёнках.

У нас в конторе ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.

Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

все! зиме веснец!

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович - было смешно. Но когда сбылись Незнайка на луне и Чиполлино - стало страшно.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.

- Жора, вы заметили, что коммунисты стали единороссами, как пионеры раньше становились комсомольцами.
- Потому что им надоело бить в барабаны?
- Нет. Потому что в них проснулся основной инстинкт!

летом будет море
пальмы и атолл
новая картинка
на рабочий стол

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.