Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну что, лошары, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

Забавно, что в России Интернет в китайской интерпретации предлагают те ушлёпки, кого в Китае расстреляли бы еще 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Мы с женой 10 лет подряд бегали по врачам — не будет у вас детей, уверяли они, смиритесь.
Но мы не оставляли надежду. И я помню тот день, как сейчас — 23-е февраля, жена дарит мне носки. Я смеюсь, вот, мол, все вы женщины такие — мы вам бриллианты, а вы нам носки.
И тут из упаковки выпадает тест на беременность, а там две полоски. И жена такая стоит и тихо плачет, пока я рассматриваю эти две полоски и не могу поверить.
У нас родилась двойня, я души не чаю в своих детях, и кто бы мне что ни подарил в дальнейшем, лучший подарок был тогда, в тот день.

23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь, и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитеров застревают у них еще на выходе, и они успевают только попрощаться.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

*** Раскачка ***
(По мотивам обращения к федеральному собранию)
Тело — словно в горячке
Губы обмётаны белым
«Нет времени — на раскачку»
Пора заниматься делом
Зал сидит словно каменный
Это весьма огорчает
Речи, течение, пламенной
Уже ли вас не качает?!
Терпение почти теряю
Лишь об одном печалясь:
Который раз повторяю,
А вы — так и не раскачались…
Мы же ползём еле-еле
Так, что можно отчаяться
Что это за качели,
Которые, #лядь, НЕ КАЧАЮТСЯ?
Мигом! Стремглав! Как из пушки-на!
Под козырёк — и помчался!
Смотрите на Стаса Костюшкина
Вот Молодец! Раскачался!!!
Ни нефти у парня, ни газа
Даже погон не носит
А понял с Первого Раза
О чем президент просит
Сидящие — телом пышным
В высоком кожаном кресле —
Может меня не слышно?
А вот: погромче если?
Все вы здесь, кроме шуток,
С унылым видом — внимаете
Может, как Арашуков?! —
Русский — не понимаете!!!
Вот вам — указов — пачки
И в каждом — сверкает фраза:
«Нет времени для раскачки»
Делать: Сейчас и Сразу…
Вам — как в Париже — стачку?!
Погромы?! Базар — вокзал?!
Нет времени на раскачку!
Кхм… Как я уже сказал…
Работать должны, как кони
Встречать в кабинетах зарю
А тем кто снова — НЕ понял
Я… через год повторю!!!
P. S.
Сел в лимузин начальник
И попросил водителя:
Поставь мне песню «Ябальник»
Любимого исполнителя…
Мчит Авто многотонное
И радуют в поздний час:
Только — ракета картонная
Только — Костюшкин Стас

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

я год работала в психушке
посуду мыла и полы
а оказалась что лежала
и мне зарплату не дадут...))

- Кораблю, конечно, безопасней в порту, но не для того он строился! - приговаривал боцман, в очередной раз гуляя налево.

В странное время мы живём: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

Прочёл я недавно в Фейсбуке,
Что где-то средь наших широт
Живёт неизвестный науке,
Особый глубинный народ.
И люди глубинные эти
Во всём государству верны,
О чём сообщал в интернете
Высокий чиновник страны.
Ещё рассуждал он пространно,
Взирая на мир с вышины,
Что разные прочие страны
Опоры такой лишены.
Дают размышлениям пищу
Потоки подобных идей:
Покуда чиновники ищут
Каких-то глубинных людей,
Реальный народ, что с вершины
Они разглядеть не смогли,
Тем временем, на два аршина
Ныряет в глубины земли.

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную-бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно пробурчали:
лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную
особу» со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству докорили за морковный нос, мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением!
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала
социальная служба.
9:29 Протестующие митингуют перед домом, требуя моего ареста.

— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не за, блин, чем, а зачем?
— За, блин, тортом!

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

— Леночка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Ну, приятного аппетита!

Иностранный журналист в рядом стране говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А...,этот пидарас!".

скорлупки в общем золотые
а ядра чистый изумруд
и белки жрут и представляешь
не мрут

Засунули системно-оппозиционному активисту в зад черенок от лопаты:
- Что вы творите изверги!?
- Он из канадского клёна. Сделан а америке!
- Тогда поглубже-поглубже, пожалуйста!

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

Шли c дeвyшкoй из мaгaзинa c пoлными cyмкaми пpoдyктoв. Тyт y дeвyшки pвeтcя днo пaкeтa. Дeвyшкa ocтaнaвливaeтcя, чтo-тo дeлaeт c пaкeтoм и мы спокойно идeм дальше. Дoлгo идeм, дopoгy пepeбeгaeм, a из pвaнoгo пaкeтa ничeгo нe вывaливaeтcя, xoть oн и пoлный. Стaлo интepecнo.
Спpocил дeвyшкy, чтo oнa cдeлaлa. "А я зaдeлaлa дыpy!". "Чeм?". "Нy... лaвaшoм".
Дaльшe вecь ocтaтoк пyти дyмaл, бyдь нa "Титaникe" пapa apмян oн, мoжeт, и нe зaтoнyл бы вoвce.

в письме оксана пишет глебу
что крыша прохудилась вся
и ей ночами видно звёзды
что он когда то подарил