Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В те времена основы были твёрдыми.
Общались под гитару, а не смайлами.
Говно черпать умели только вёдрами,
А нынче научились гигабайтами.

съем на ужин борщик
с парой пирогов
что поделать нету
у меня врагов

В центре Москвы неизвестные на внедорожнике украли сумку с 6 млн рублей.
Наверняка разборки между безработными.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

«Коллега (преподаватель фортепиано) поделилась. Разговаривает с мамой ученицы, мол, совсем не интересуетесь, как дела у дочери в музыкальной школе.

Мама:
- Не, ну я знаю, что ей нравится, она ведь уже не плачет.

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?

в своём списке «хуже нет» между предательством и гречкой постоянно забываю про унылых мужиков. а ведь унылый мужик - это десятый круг ада, плацкарт гомель-адлер, тюрьма, заставка к вести недели. я бы даже на пачках сигарет таких печатала.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Чтобы хоть немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что он гордо уходит от жены.....хотя просто выносил мусор....

Однажды на свидании мне девушка сказала:
- Охренеть, ты мне за один вечер доставил удовольствия больше, чем бывший муж за 4 года!
А я всего лишь купил ей Brewdog Punk IPA.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Племянница спрашивает: что ты мне подаришь
Я: а ты мне
Она: рисунок
Я: и я тебе рисунок
Она: мне вообще-то не нужен рисунок

репутация держится на молчании лучших друзей.

и пусть судьба несправедлива,
но жизнь - игра, играй красиво.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

По утрaм мой мoзг ещё не соображает. А пo вечерам ужe не соoбражает... Была надeжда на прoдуктивную работу в пoлдень, нo я в это врeмя ем.

Могу в постели,
На столе,
В машине,
В поезде - в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
В кресле,
Гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где" - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!

- Пoчему люди не любят понедельники?
- Пoтому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

Нашёл идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. "Охренный накомарник" - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.