Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я очень культурный и заботливый. не верите?! идите на..хуй! и панамку наденьте... на улице жарко...

Родина окрыляет
Как стало известно “Ъ”, основатель «Волга-Днепр» Алексей Исайкин объявил о перспективах скорой передачи грузовой группы государству. Так он прокомментировал информацию об обысках и аудите в группе. До февраля 2022 года около половины всех грузов из РФ перевозила группа «Волга-Днепр».

Когда меня торопят, я повторяю слова портного Ефима Моисеевича: "Вам быстро, или чтобы рукава одинаковые"?

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно"

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

хочу опять вернуться в детство
свалиться в снег на вираже
но жопа в санки не влезает
уже

- где тебе удобно получать сообщения?
- "Сбербанк", я только там сижу

жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта

-Подсудимая, вы признаёте свою вину?
-Ой, всё!

"Если Россия когда-нибудь ударится в политкорректность, то психическое здоровье нации окажется под угрозой".
© Максим Малявин
("Новые записки психиатра, или Барбухайка, на выезд")

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

вампиры что постарше помнят
каков на вкус гемоглобин
а нынче аж кусать противно
лекарства водка никотин

Хочу пересмотреть свою революционную доктрину, а то на Майдане я стоял за "безвиз", а выехать за границу не могу.

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней.
Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить!
Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить!
И третья: так все же лечить или не лечить?

В пятницу пришла на карту зарплата и говорит мне: Давай сходим куда-нибудь?
А я ей: Дома сиди, маленькая ещё!

Перманентная причина для скандала:
- мне не нравится, что ты другим бабам тоже нравишься! Уведут ведь, уведут, кобеля!!!

В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 108 раз.

- картины не рисуют, а пишут!
- и кто же их потом читает?

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Попался на Озоне обалденный гаджет: "Часы с чекушкой"! Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка!!!

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Муж с женой в длительной командировке в Африке. Муж в разъездах, даже когда жена рожала ребёнка, его дома не было. Когда вернулся, увидел, что он чёрный. И вот он пишет письмо своей маме. "У нас всё хорошо, родился мальчик. Правда, когда он родился, у жены пропало молоко, и она наняла кормилицу-негритянку. Из-за этого к моему возвращению ребёнок почернел" Мать ему отвечает: "Да, так действительно бывает. Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим молоком. И вот результат: теперь у тебя рога..."

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок