Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Половое бессилие, это когда "конец" к полу нагнуть не можешь.

Половое влечение - это когда выпила и тянет полежать на полу

"Зa днями дни пpoxoдят чepeдoю.
Bce плaны нaкpывaютcя ... ".

меня воспитывало море
одну неделю раз в году
и недостаток воспитанья
уже ничто не возместит

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся...

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.
Ожидание: налезет юбка маленького размера.
Реальность: велики все лифчики...

- А что вообще произошло и почему все мудаки?
- Это звучит, как вообще очень интересный вопрос, философский, про человечество.

Дауншифтинг это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.

Вчера задержали цыганское ОПГ в сфере IT

Порошенко обещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.

Пpемьер-миниcтр заявил, что люди не должны стрaдать от роста цен на бeнзин. Гоcдума пристyпила к разpаботке закона об отвeтственности за страдания от роста цен.

Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?

xxx: Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
xxx: Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Я пила!

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

принципы справедливости у пиратов
Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

- В любой ситуации чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Ты пьешь последние 5 лет!
- Такая ситуация!

Зашел я как-то в строительный магазин за краской. В отделе народу уйма, продавец реально "зашивается". Всем ведь надо одновременно и показать и рассказать и заколеровать и всем надо прям вот сейчасиюжеминуту. При этом он держит возле уха телефон куда-то дозваниваясь. В какой то момент он дозвонился. (Вкрадчивым голосом): "Гутен таг майн кляйне купхен". (Голосом гитлера): АРБАЙТЕН ЛАУФЕН!!! ШНЕЛЛЯ!!! ШНЕЛЛЯ!!! Вся очередь О_О О_О О_О