Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

На уроке дети лепят животных, подходит учитель к Вовочке:
- Это что за колбаса?
- Это ишак!
- На ишака не похоже!
- А я с хeра начал..!

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовской клубе.

Солнце, воздух, пох@@зм — укрепляет организм!

— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Летающий бомж оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие.

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство

Любимая,я решил,что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него,он решил!
А у меня ты спросил?

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен пень, Петрович, ты же стоматолог!

- Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
- Ну, ты подошел к ним?
- А как я подойду?! Я же в командировке!

кто это спал в моей постели
и так помял мою жену

Я люблю пивo. Рядoм c дoмoм ecть нeбoльшoй чacтный мaгaзин, в кoтopoм и cocтoялcя cлeдyющий диaлoг.
Хoзяйкa: "Юpa, я тeбя нe пoймy. Ты пpиxoдил и пoкyпaл oпpeдeлённый copт пивa. Я зaкaзaлa y пocтaвщикa пoбoльшe. А ceгoдня ты взял coвepшeннo дpyгoe пивo. Чтo cлyчилocь?".
Я: "Baля, я вceгдa пью тoлькo oднo пивo. И oнo нaзывaeтcя — aкциoннoe".

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты

-Господи, атеисты прибыли, стоят у врат, что делать!
- Скажи им, что Меня нет!

Он:
- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило…

Взрослая жизнь – это когда устраиваешь дичайший скандал из-за товаров по акции в пятёрочке.
Ценники они поменять, блять, забыли, охеревшие.

Какая-то ебучая рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь, благодаря ей, мне нужно ходить на работу

- если бы вам дали миллион долларов, но при этом, человеку, который доставил вам в жизни больше всех проблем, дали миллиард. согласились бы?
- конечно. у меня б тогда было один миллиард и один миллион.

В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого.
Потом вырастаешь. Смотришь на свою жопу. Грустно вздыхаешь.

ВелИкий русский язык:
Ботинки - они великИ.
Романы Достоевского - они велИки.
А велосипеды - они вЕлики...