Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жириновский думал,
Что один - герой.
Тут приплыл Зеленский
Вешнею порой.

в догонку выборам "Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню?"

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: — А почему они ночью не играют?

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну, что он снова натворил?

Зеленский станет первым в мире президентом, над выступлениями которого можно будет свободно и публично ржать.

С избранием Зеленского закончатся сплетни о том, что власть в Украине захватили евреи!
Или таки не закончатся?

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку:
- Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек...

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пи@#р нерусский?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
- Ппривет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
- Да у меня гепатит, бля, А.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив – прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать – это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.

Тoлькo чтo. Вызвал Яндекс-такси, сажусь в салон. Водитель oчeнь дружелюбен, улыбается. Угощает конфеткой. Зaтeм заботливо забирает фантик. Дyмaю, вoт молодец.
И выбрасывает в oкнo. Кo мнe во двор.

- А что это жених не ест, не пьет?
- Так он и не скидывался.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор...

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

День дурака на newostrie.ru - это просто ещё один обычный день.

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".

Можно ещё одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз. Я понял, как всё устроено.

Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт ...

апрель домой вернулась кошка
в глазах вселенская тоска
прошли любовь измены страсти
мяска б

Сегодня "Острие" просрало все традиции: Бояндекс был включён.

Какой смысл шутить 1-го апреля?
Круче, чем природа подшутила над человеком, все равно не получится

У каждого второго — борода, только не всем эти бороды подходят. Если у тебя лицо бородатое, то и сердце должно быть бородатым! Один такой брутальный бородач ругался с продавщицей по поводу срока годности йогурта.
Если ты бородатый мужик — ты вообще не должен знать, что такое йогурт! Ты должен пить молоко прямо из коровы! Брать вот так просто корову и пить молоко, пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, и если попал в урну — загадывать желание.