Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

Россия – это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали «ну хоть не как в России»

Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

Геннадий разлюбил Татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут

нет ты не счаслив анатолий
и не закатывай глаза
и прекрати уже смеяться
вломите кто нибудь ему

В Москве запустят беспилотный трамвай.Но в кабине все равно будет человек,чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

- Папа, ты можешь решить мне задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Только что кассирша в "Пятерочке" отменила покупку сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в этом мире.

Сколковские учёные поставят эксперимент, какой борщ вкуснее: со свеклой или со свёклой.

Над историями, где люди купили карликового поросенка - минипига, а у них выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Февраль - а русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце.
То ли дело в украинском - Лютый. Я бы еще добавил - пиздец.

На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??

По мотивам эпохального интервью:
"Он запустил руку в штаны и продемонстрировал свою маленькую пенсию ..."

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Муж говорит жене:
– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
– Ну представила, и что?
– Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
– А нахер мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!

Послушай, дружок, съешь-ка этот грибок
Этот грибок не опята.
Этот грибок из старушечьих ног,
Тает во рту словно мята..

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать ещё до передачи.