Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Нехватка, знаков препинания,
не так, нервирует в постах,
как их наличие, в ненужных,
местах»

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А я дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

- Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
- Наступить и вляпаться.

На объект приехали главный инженер проекта и главный архитектор проекта. Охранник на шлагбауме:
-Вы кто?
-ГИП и ГАП!
-Клоуны, что ли?

Она была как лебедь
Ей было двадцать девять
И имя Антонина
Дала когда-то мать.
Теперь же Антонина
Похожа на пингвина,
А ей всего полтинник.
Эх меньше надо жрать..

Я закрыл глаза. Все принятые мной в жизни решения сошлись в этой точке вселенной. Сидя с закрытыми глазами, я чувствовал нарастающую боль в спине от твердого сиденья. Вокруг всё тряслось и лязгало. Тонны металла разрезали пространство. Внутри железного монстра пряталась живая человеческая плоть. Мясо копошилось, налезая друг на друга - как опарыши под шкурой мертвой собаки. Металлический скрежет не давал уснуть. Нас здесь было много, таких же бедолаг, как и я. Мой сосед, с мутными глазами, пах перегаром, колбасой, сигаретами и застарелым потом. Мы мясные машины. Вот кто мы. Мясные машины. Мы с утра вылезаем из бетонной клетки для бессмысленной изнуряющей работы, ради того, чтобы отработать долг за клетку. Как пчелы в улье. Но кто же пчеловод? Кто отбирает наше мёд? Мои размышления прервал резкий запах гниющего мяса. Попутчик дыхнул в лицо колбасным перегаром и спросил: "Братуха, слышь, какая щас станция?" Именно в тот момент я решил: электричкой больше не поеду.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Нашим людям пора учиться точности ответов у приебалтов. У них мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:
- Вы знаете, сколько времени?
- Знаю.
- Можете сказать?
- Могу.
- Скажете?
- Скажу.
- А почему не говорите?
- А Вы не спрашиваете.
© Михаил Задорнов

- в смысле, снять корону?! голубую кровь тоже слить?

- чем отличается актив от пассива?
- ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
- вы точно бухгалтер?

сейчас в психушках практически перевелись наполеоны, македонские, чингизханы. нынешнее поколение придурков просто не знает, кто это такие.

Не судите строго молодых руководителей!Подумайте, хотя бы, о том, что все они - жертвы ЕГЭ.

В ответ на 210090

Предлагаю Госдуме вставить каждому россиянину чип в башку и прописать туда список разрешенных мыслей.

"Тупой близкий человек хуже опасного врага!"

Предлагаю Госдуме написать список разрешённых поисков в интернете, а все остальные запретить.

Спортивные новости

В США на турнире спортсмен Томми Флитвуд ударил по мячу, но тот остановился у края лунки. Но на мяч внезапно села муха, из-за чего он упал в лунку
Благодаря этому Флитвуд заработал на матче 2 178 750 долларов.

Москвича оштрафовали за фото гелика с номером А777УЕ. Протокол на пользователя VK составил сотрудник полиции, который «мониторил» соцсеть. Силовик решил, что изображение 7-летней давности носит «экстремистский характер». Суд с ним согласился и наказал мужчину на 2 тысячи рублей. Как в старом анекдоте - что ни делай, а все равно вы**ут.
*Движение АУЕ признано экстремистским и запрещено в РФ.

"Зеленский
понятия не имеет
как нужно вести себя с президентом в Овальном кабинете!"
. Моника Левински

Для меня doggy style - это я на тебя пялюсь, до тех пор, пока ты не дашь мне немного своей еды

- мадам, что в Вас есть такого, чего нет у других?
- полное безразличие к тому, что есть у других