Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.

отражение в зеркале, как правило, отличается от созданного в обществе идеала красоты.

Я не просто не фотогеничный, я не фотошопогеничный.

Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру водку.

Пересмотрел свои взгляды. Снова всё понравилось!

Грамматика. Повторение пройденного.
«На хуй» в прямом лексическом значении слова «хуй» либо же применительно к направлению движения объекта пишется раздельно:
«Шёл бы ты на хуй, Вася, со своими предложениями!»
«И рыбку съесть, и на хуй сесть».
В функции наречия, синонимичного «совсем», «окончательно» и т. д., «нахуй» пишется слитно:
«Прикрой нахуй диафрагму».
«Отойди нахуй с дороги».
В функции частицы — также слитно:
«Какая нахуй разница?»
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать:
— Куда-куда ты меня послал?
— На хуй!
Или:
— Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
— Нахуй!

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...

И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.

Россия и Япония решили разыграть Курильские острова в карты. Договорились, кто наберет больше очков в «21», тот острова и получит. Япония выставила своего лучшего игрока в «Го». Россия вызвала Рабиновича из Нью-Йорка. Тот всю жизнь играл в казино и никогда не проигрывал.
Ну, ушли те в отдельную комнату. Через пять минут выходят на брифинг. Журналисты спрашивают Рабиновича: «Как мол, дела»?
— Вы знаете. У меня на руках было десять очков. И тут я прикупаю туза!
— Так это же «очко»! Значит Курильские острова теперь навечно русские?
— То же самое я пытался доказать японцам. А они как заладили: Где еще одна карта, где еще одна карта!

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди – перед ним…

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки.

Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус. Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра. И услышал он, что сказал боксёр- “У нас три часа. Давай сделаем это по-быстрому”. Не заходя в зал, они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. И это были боксёрские ноги. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя горошина под матрасом”. Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся. Это жена боксёра явилась раньше времени.

Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. И даже дверь входную со страха не прикрыла. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, друг друга отвлекать от гостей, и даже пса с собой забрали. Пёс офигел от увиденного, и уже не лаял. А они, в это время, замотались в простыни и тихонечко выползли на лестничную клетку. Слышат хозяева шорохи, но молчат в тряпочку, типа показалось.

А затем позвонили гости в дверь и говорят: “Нас в подъезде обобрали до нитки. Пустите погреться”. Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили - всё-таки свои люди. А через неделю они поженились. Вы скажете - не может такого быть! Может!

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в АД.

кощей в яйцо воткнул иголку
хватает утку за бока
смешно и непонятно зайцу
пока

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

- Как ваш адвокат, я сделал все что мог...
- Но Вы же только хряпнули коньяку и помолились!
- Все что мог...

- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

Что бы ты хотел, что бы я себе купила?

Когда меня делают виноватой, представляю себя в халатике с перламутровыми пуговицами в огнедышащей лаве любви...

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Молдаванин поехал в Таиланд и поменял пол.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

- Привет, подруга! Как личная жизнь?
- Угадай.....на П начинается, на Ц заканчивается.
- Неужели всё-таки ПРИНЦ?!...

Пьяная жена поздно вечером возвращается домой: - Нет вы посмотрите на него! Я его по всем барам ищу, а он тут стоит, посуду моет!