Куча Добавить анекдот
Копипаста
Акти
Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
Читать дальше
В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.
Читать дальше
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Читать дальше
А вдруг ,неадекватные соседи - это Я ? Та не, бред какой-то.....
Читать дальше
Гриша
Ну наконец-то чай!!! ☕
— радостно закричала печень... и упала в обморок.???? ???? ???? ✌
Читать дальше— радостно закричала печень... и упала в обморок.???? ???? ???? ✌
- А давайте бросим пить!!
- О, хороший тост! Ну, не чокаясь...
Читать дальше- О, хороший тост! Ну, не чокаясь...
Обожаю бывать в родном городе. Один день, проведённый здесь, заряжает на годы усердной работы, где угодно, но только не здесь.
Читать дальше
— Я случайно взял твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Это мой бывший номер!
Читать дальше— Это мой бывший номер!
uvd303
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Читать дальше
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, ндс и пенсии...
Читать дальше
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Читать дальше
Девчонки!!!... не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!!
Будьте осторожны!!! Остерегайтесь мошенников!!!
Читать дальшеБудьте осторожны!!! Остерегайтесь мошенников!!!
Мистер Трикстер
Девушки тысячу раз могут возвращаться к мудакам, причинившим им боль, друзьям, не сумевшим понять, подругам, предавшим их. Но никогда, никогда в жизни ни одна девушка не вернется во второй раз к мастеру, который однажды хуево сделал ей ноготочки.
Читать дальше
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
Читать дальше
zero77
своим дебильнейшим вопросом
меня ты загоняешь в гугл
Читать дальшеменя ты загоняешь в гугл
Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!
Читать дальшеВдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!
Муж:
- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:
- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- Бляяядь! В самогонный аппарат.
Читать дальше- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:
- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- Бляяядь! В самогонный аппарат.
На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.
Читать дальше
Вы за свои шутки после смерти попадете в Ад, а я в Кривое Зеркало
Читать дальше
- сына ,хочешь быть летчиком?
- Нет, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Читать дальше- Нет, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
uepusto
Король Малайзии Мухаммад V, женившийся на Мисс Москва-2015 Оксане Воеводиной,
в воскресенье, 6 января, отрекся от престола.
Ну вот! Ещё и Малйзию просрали...
Читать дальшев воскресенье, 6 января, отрекся от престола.
Ну вот! Ещё и Малйзию просрали...
Девушка говорит парню:
— Давай останемся просто друзьями.
Парень:
- Я согласен. Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и - к тебе.
Читать дальше— Давай останемся просто друзьями.
Парень:
- Я согласен. Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и - к тебе.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Читать дальше- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Читать дальше- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Читать дальше- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?