Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду, сиськи и голую жопу в окно

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!!!

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Приземлившись на обратной стороне Луны , китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова..

Рейс "Москва-Одесса". Высота 10 000. Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели! Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!! Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо... не паникуйте... записывайте инструкции:
-Отче наш! Иже еси на небеси..."

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.

- Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкyсно готовит.

Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?

Не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?

Видел, как сегодня, 1 января, мужик выбросил ёлку

Старость - это, когда устал наряжая елку.

К Новому году выучил фразу «Где я?» на восьми языках, мало ли, как сложится... И это я ещё за границу не собирался.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!

Из объявлений.
Запись к врачам через Интернет осуществляется в регистратуре с 07.30 до 08.00.
По вопросам единого окна обращаться в окна №№ 13, 18, 25, 201.
У атланта под листком ничего нет.
Кариатид за бёдра не хватать!
Всем роженицам трусы снимать в предродовой!
Посторонним тужиться запрещено!

Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто!

Чтобы Родину любить,
Ностальгией маяться,
Надо за бугор свалить,
А потом раскаяться.

В телевизионную мастерскую приходит мальчик.
-Дяденька. Сделайте нам на телевизор дворники!
-Мальчик! Дворники на телевизорах не бывает. Только на машинах.
-Жаль. Когда президента показывают, дедушка сильно плюется. Мне потом мультики не видно

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.