Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом ? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!!)

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Скажите, почему для управления атомной электростанцией непременно нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Поссорившись с молодым человеком, Аллочка отсела от него и начала интенсивно и глубоко дышать.
- Что ты делаешь, тебе плохо? - спросил молодой человек.
- Нет, мне очень хорошо! - со злостью ответила Аллочка, - сейчас я втяну весь воздух, тебе не будет, чем дышать, и ты умрёшь...

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Ну , это уже маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это просто странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай
© ironichna-osoba

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

Фразы блондинок (не хз) во время футбола:

1. А где наши? (ну, это понятно)
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил.
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: "ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?"

портвейна не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался и только потом вынимал мою голову из тазика с водой.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

— Здравствуйте, я бы хотел заказать у вас искусственную елку и набор елочных украшений.
— Ой, сейчас такая запарка… Давайте уже после праздников?

Правительство , обещает сократить число бедных!
Нас , что ? Убьют?