Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

То, что ты постоянно жрёшь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели"

Маленькие хитрости. В Калининграде дворники увольняются на зиму, а весной приходят обратно.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено женщинам принимать цветы и конфеты на 8 марта!

Роза! Вы таки не рябина, шоб настаивать себя на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма всё таки доходят.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия...

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет...

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тыс. долларов.
Моше скрючился:
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Во время 18-й партии матча на первенство мира со Спасским в Рейкьявике Фишер внезапно оторвал свой взгляд от доски и громко произнес:
— Девочка в 12-м ряду, немедленно прекрати сосать леденец!
— Да я только третий и взяла-то! — возразила 8-летняя Астрид Бьерндоттир.
— Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! — прервал ее Фишер. — Думаешь, я не считаю?!

Вот бы изменить геном,
Чтоб была еда вином.

Соседка бежит навстречу довольная.
- Чё лыбишься? - спрашиваю.
- В поликлинике была, врач больничный ещё на 3 дня продлил.
- Чё сказал?
- ...«Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

Не моё.
Еду после вчерашнего бодуна. Останавливаюсь. Дверь открывается, стоит мент. С перепугу протягиваю ему тысячную купюру, он берет. Дверь закрывается, еду дальше... И только тут понимаю, что я в лифте еду!...

Сейчас запрещено платить налоги за других людей. Скоро запрет снимут.
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это больше чем получает средний российский пенсионер, проработав всю жизнь.

В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: — Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько? — Ну, пиво баксов на 10 в день. — То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет. — Понимаю. А ты пьешь? — Нет, конечно. — И где твой самолет?

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза у него злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка!
- Ну, не надо горячиться. Какую породу приглядели?