Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Гляжу на людей вокруг себя и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Дал имена всем комнатам и санузлам квартиры.
В голосовании приняли участие половина всех жильцов - я:
Кухня имени Вильяма Похлебкина
Гостиная имени Лазаря Вайсбейна
Спальня имени Елены Берковой
Ванная имени Афанасия Борщёва
Гальюн имени Льва Щаранского
Балкон имени Игоря Сорина

Сын, 6 лет отроду, решил маме и папе показать кукольный спектакль из человечков Майнкрафта. В процессе первого акта на сцене появляется человечек, со злым выражением лица и идет общение со зрителями (мамой и папой).
- Вы меня узнали?
- Нет.
- Посмотрите лучше!
- Ах да! Ты злодей!
- Нет! Я добрый!
- Но у тебя лицо злое!
Из-за импровизированной сцены высовывается лицо сына и говорит:
- Он не злой! Он просто русский!!
Немая сцена. Занавес. Конец первого акта.

Hе пойму, у Меркель нормального бюстгальтера нет?, вечно груди свисают.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на людей, с которыми ты не смеёшься.

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

Конница стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно "Но!"

Повторюсь...ммм

Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.

— Марк Соломонович, как вы думаете, почему аэропорт в Мурманске назвали в честь Николая Второго? Ведь самодержец ни разу в Мурманске не был. В отличие, кстати, от сидельца на льдине Ивана Папанина, проигравшего выборы.
— Жора, Пушкин тоже не летал через Шереметево. Вероятно, при выборе названия руководствовались трагической судьбой персонажей. Пушкин умер после дуэли, Николая Второго расстреляли большевики. Чкалов, который теперь аэропорт в Нижнем Новгороде, вообще разбился на самолете. Просто пассажиры, садясь в авиалайнер, должны понимать, что ничто не вечно в этом мире.
Так что, Жора, единственный, кто получит гешефт от этих переименований так это страховые компании!

плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся.

- У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился.
- Как это?
- Ну у него попросили провести ещё и математику, мол в школах не хватает учителей.
- А он спрашивает, а что за замену только 70% платят?
- Ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг.
- А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены.
- Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям.

Вчера в бане прикол услышал:
"Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает заметили, только когда замёрзли мандарины, которыми закусывали..."

кричит не верю станиславский
и снова бьётся лбом об дверь
казалось бы подёргай ручку
проверь

Самое тяжелое в жизни - это пустой кошелёк.

Как-то работал я в одной частной фирме, она занималась ремонтом гидравлики в спец. технике (автокран, автовышка и прочее). Когда им нужна была сварка, вызывали паренька одного: крутой сварщик, призовые места по сварщикам России брал. Он когда себе построил дом и все необходимое, задумался об автомобиле, и купил себе мерседес о котором давно мечтал. Однажды его рабочая машина сломалась, и тут как раз одна государственная контора вызвала его что-то там заварить. Ну он и поехал на вызов на своём мерсе.
Картина маслом: заявляется сварщик на мерседесе, выходит из него, достаёт сварочный аппарат, робу — а в этот момент с другого конца двора бежит механик с криком: "Стой! Не начинай работать! Боюсь, мы с тобой не расплатимся!"

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома "Цой жива"?

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и твиттерской в постели.

В Пермской области двое жителей села Чуваки нашли детей, которые заблудились в лесу, и в благодарность получили от чиновников педикюрные наборы.

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.