Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Сегодня в Metro C&C сказал девушке, которая предлагала промоакцию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла.

В Париже широко открывали глаза и таращились на нас, пока мы говорили с ними по-французски!
Нам так ни разу и не удалось заставить этих кретинов понимать их собственный язык.
©Марк Твен

Подруга официантка рассказывает про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик - он выше этажом.

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
Браво, мама!

Была у психиатра.
Врач осмотрел и сказал, что серьезных заболеваний нет. Просто веселая дура...

Чтобы был всегда плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Петров курит — у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. снова приходит увольняться. Что сллучилось? Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

о работе отделов кадров.
к сове (нач. ОК) приходит бельчонок (ищет свободную вакансиюу)
-здравствуйте, вам нужен бельчонок собирать орехи? я согласен за один орех!
-к сожалению мы уже наняли тушканчика...
-пфф... но он же не умеет собирать орехи!
-зато он согласен работать за половину ореха!

Французский телеканал извинился перед Афганистаном за то, что перепутал Кабул с Парижем.
«Мы принимаем извинения, но просим быть французское телевидение более внимательным. Удивляюсь, где они увидели настолько ужасные места в Кабуле. У нас в Афганистане нет ни одного гетто и мигранты тоже к нам не бегут», — заявил афганский атташе по культуре Абдула Махмуд Ибани.

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость...
- Зависимость слушает! Приём...

-Мой 17 летний сын не пьет.
-Откуда такая уверенность?
-Мне его друзья пожаловались.

Эйнштейн учил нас, что гравитация искривляет само пространство, деформирует его. Поэтому если взять достаточно плотный объект, пространство-время может стать настолько кривым, что завернется само в себя, проделав отверстие в самой ткани реальности.

- пора покупать бухло на НГ.
- та рано. мы же его все выпьем.
- правда здорово,,,

В сентябре подключили первоклашку к мобильной связи. В первые же пять минут семилетней девочке позвонили:
-коллекторы, требуя оплатить просроченный займ какого-то Геннадия Александровича или указать его местонахождение;
-пригласили на фуршет BingoBoom;
-голосовой робот ООО МФК «Займер» предложил по-хорошему уладить ситуацию с невыплатами по кредиту.
В течение следующего часа пришла куча СМС о «выигрыше» автомобиля, iPhone XS Max и 7 млн. рублей. Далее пошли бесконечные звонки с уговорами посетить клинику лечения бесплодия, профессионального массажиста, опять коллекторы кого-то разыскивают, стоматологи, лотерея с гарантированным выигрышем, снова коллекторы, смс о «блокировке» банковской карты, очередные коллекторы…

Электроны уже отменили сами академики. Вместо электронов теперь электронные орбитали. Определение орбитали ну очень заумное. Если проще: это виртуальное пространство вокруг ядра атома, где может находится не менее виртуальный электрон. Почему так? Потому что наличие электронов в атоме не укладывается в здравый смысл.

Фотоны еще не отменили, но отменят, поскольку свет есть электромагнитная волна, а видим мы ее или нет зависит только от наших органов восприятия и от длины волны.