Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из новостей:
"В Рязани горит завод по производству жидкости для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено.

Своим считается то, шо успел выклянчить у соседа на пару-тройку дней и не вернул в течении года.

Несмотря на жуткий московский холод Мыкола улыбался. Он заслужил право убить всех этих москалей. Мыкола начал стрелять в ненавистные рожи, но рикошет попал ему в живот, что-то липкое потекло по ногам.
«Клятiмоскалi» простонал укропатриот, просыпаясь в холодной львовской квартире.

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

Страна у нас свободная.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно писал бы блинар.
Если кому-то неймется выражать и узнавать отличное от официального мнение, есть кухня и заборы. Все прочее подпадает под определение “незаконная нейронная деятельность” и преследуется вплоть до применения артиллерии по точкам раздачи Wi-Fi и лицам с чрезмерным трафиком на смартфонах.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Абитуриент Иванов на вопрос старшего брата «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

Никому не нужен ваш идеал... Каждая любит своего распи%дяя.

Я как умная женщина знаю, где нужно промолчать. Знаю же, зараза, но не могу!

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще"

сарказм не должен быть бессильным
а вот бесильным в самый раз

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём π*z*z*а.

— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

... - Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою...
Н. Гоголь. Ревизор

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Президент России Владимир Путин поручил премьеру Дмитрию Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян. По его словам, необходимо понимать, что происходит в регионах не на бумажках, а в реальной жизни.

Я водку пил, вино и виски,
И пиво литрами хлестал,
Теперь горстями ем из миски
Фестал

В жизни нет репетиций. Каждый момент – сплошная импровизация.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Ты что будешь: мартини, шампанское?
- Мне сразу водки, бесят меня эти алкогольные прелюдии.