Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вредная привычка
разевать свой рот
то не то сболтнёт он
то не то сожрёт

- Доктор! Что-то мне тревожно, аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо так! У вас вся родня долгожители. Вам всего 60! Вашему папе 80! Деду 100! Да и прадеду, дай Бог ему здоровья, 120 уже!
- За него и нервы! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?! По любви или из-за денег?
- Какая любовь, какие деньги?! По залёту!

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ...
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нахй !!
мне ещё три реки ,до дома ..

Сотрудника Ространснадзора уволили из-за купленных его женой 66 машин. Женщина объяснила, что просто учится парковаться.

-Он предлагает «чатиться», а я вот думаю :» Как же это до свадьбы то?! Нельзя-с !»

Петр Порошенко выступил с нападками на российского Иисуса Христа, призывавшего любить даже москалей.

Скинхед-дальтоник повесился после того, как узнал, что все его друзья – негры.

- Кстати, если на Новый год ты напишешь письмо с пожеланиями не Санте, а мне, то я серьёзно всё сделаю, гарантирую.
- Люцифер, прекращай.

с детства я боялся темноты. Потом понял - комната ведь моя, значит, и чудовища мои., значит, я - босс!

Преподаватель юриспруденции в Вестминстерском университете Лондона Виктория Брукс требует, чтобы силиконовые роботы-куклы выражали свое согласие на секс во избежание сексуального насилия над ними (Huffpost Deutschland).

Лет через пять купишь какое-нибудь буратино с самосвальным кузовом, чтобы в магазин ходило и мусор выносило, а оно тебя трахнет, выпишет из квартиры и в твоем фейсбуке будет над тобой уссываться.

-это надо обныть. -может,обмыть? -нет.

настроение - съебаться после второго урока. но я на работе...

Девушки, селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Bот так сидишь и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают.... Сплю, с кем положат...

Любой хандре дадим мы бой,
Смешав привычно водку с пивом,
Рецепт, на первый взгляд, простой,
Но очень действенный, на диво.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

- Выпустили гирю под брендом "Версаче". Она весит 10 кг и стоит 29 тыс. р.
- Дашь поносить?