Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Буква "Ё".
Сейчас бы горячего молочка с медиком, а не сраную боль в горле и температуру.

Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".

Заходит голодный студент в кафе, читает меню:
Пирожок с капустой - 50 рублей.
Подрочить - 500 рублей.
Смотрит, за прилавком стоит сногсшибательная блондинка.
Студент: - Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка: - Я, а что?
Студент: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

ты молока купил скотина?
жена владимиру кричит
икнув владимир
отвечает, что молокаку он не пил

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Виноградный лист.
В него пельмень завернут.
Мой смешанный брак.

Хорошие работники делают все правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.

Любовь без ревности — так себе, интрижка.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Сознательные гражданине России, уже приготовились, и уже составили длинный список людей, чью жизнь они готовы отдать за Отечество. И они уверены, что Отечеству от этого только полегчает.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Едут в автобусе Саша Дубов и некая hohrxe :
Автобус резко поворачивает, и Дубов заваливается на hohrxe, которая тут же истерично вопит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А у тебя, дура, идиотская рожа!
- Мужчина, Вы безобразно пьяны!
- А у тебя, тупая п**да, очень идиотская рожа!
- Вы мерзко, грязно, безобразно пьяны!
- Вот я то к завтрашнему утру просплюсь и буду абсолютно трезвым, а ты так и останешься тупой п**дой с идиотской рожей ...

Откуда журналюги и менты знают розничные цены на кокс, герыч, и проч марафеты?

Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му.. мужика с ядерным чемоданчиком..

Жёлтый уровень опасности — мокро.
Коричневый — не только мокро, но и вонюче.

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

а феминисткой я не стала
как ни старались мужики

ты объявила голодовку
и я уже шесть дней не ем

Как сообщило НТВ, власти Венесуэлы задержали судно, в состав экипажа которого входят трое россиян и украинец, перевозившее 147 килограммов кокаина. Сколько из него можно было бы сделать дорог!

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто ненадо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

- Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
- Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов..

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

- Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Мама: - Если твои друзья любят выпить, то и ты должен?
Я: - ...
Мама: - Если они спрыгнут с моста, ты прыгнешь следом?
Я: - Смотря сколько выпили...