Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хрущев:
«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев:
«В отдельных квартирах».
Путин:
«В раю!»

Грамотное ЗОЖ-питание. Основные принципы:
1. Если пельмени не доваривать, то они становятся альденте.
2. Майонез съешьте отдельно. Тогда это будет считаться раздельным питанием.
3. Пейте больше жидкости: две полторашки пива помогут вам вывести старые токсины и шлаки из организма.

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" На что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

Подборка испорченных дублей на съёмках кинофильма “Бриллиантовая рука”

– Федя, я заказал шлюх… То есть, дичь!

– Как говорит наш шеф, денег нет, но вы держитесь!

– Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает... библиотеку!

– А ещё эта странная фраза: «Ай`лл би бэк…»

– Как ты могла?! Ты ж, мать твою... жена моих детей! О, горе мне!

– Как говорит наш шеф, нет такого холостяка, который не мечтал бы стать "мужем на час"!

– Строго на север порядка пятидесяти метров расположен туалэт, обозначенный буквами “Витя лох”.

– Мне надо принять кофе, выпить чашечку ванны…

– А есть у вас такие же, но с усиками?
– Нет…
– Будем искать…

– Достатошно одной котлэтки…

– Чтоб я тебя видел у поликлинике у белых бахилах! Чтоб твои дети всю жизнь ели мороженое, а баба - цветы!
“Красная бурда”

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.

Оставив надоевшую иронию,
замечу благодарственно и честно,
что рюмка возвращают нам гармонию
с реальностью, паскудной повсеместно.

Душевно укрепляющая доза
продукта перегонки и брожения
полезна от печалей и мороза,
а также для взаимоуважения.

- А чё вы расстались?
- Из-за друга.
- У которого куча баб было?
- А с какого количества начинается куча?
- Парадокс кучи.
- Чё?
- Ну, смотрела "38 попугаев" про орехи?
- О, надо орехов купить.
- Не ешь сразу много, вредно.
- Это для соуса.
- Дашь рецепт?
- Ок! Так вот, ща расскажу, почему расстались.
- С кем?

Ночь. В постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, блядь, тоже шутил, так до него теперь хер докопаешься!!!

- Британия заявила, что "удар ЯО по России это всего лишь вопрос времени".
- Ой, да они шутят! Да они просто пугают! Да это всё неофициально!
- Путин заявил, что в случае ударом ЯО по РФ, возмездие неотвратимо!
- Путин слетел с катушек! Он всем угрожает ЯО! Он сумасшедший!
(c) Berendeya_0007
ЗЫ: Всем, возомнившим себя умнее сами знаете кого, посвящается. ))

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

Казалось величайшее творение Гауди, а нет, банальный самострой..

Для начала он снял с нее розовые очки...

- Почему Мона Лиза есть, а стерео Лизы нет?
- Давно написана. Тогда стерео еще не придумали.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов", она больше не замолкала.

В настоящее время есть основания считать пространство-время более сложной структурой с дополнительными геометрическими характеристиками, такими как кручение и неметричность. В этом случае, геометрически говоря, пространство-время превращается из риманова пространства, предусмотренного Общей теорией относительности (ГР), в обобщенное аффинно-метрическое пространство. Соответствующие уравнения гравитационного поля, обобщенное уравнением Эйнштейна, показывают, что кручение и неметричность могут также распространяться в виде волн, в частности, плоских волн на большом расстоянии от их источников.

Попали в большую пробку.
Варианта два. Либо стоять в пробке, либо пешком срезать путь по переходу через железную дорогу. Принимаю волевое решение идти пешком и выхожу из машины.
У стоящей за нами машины опускается стекло из него выглядывает моя коллега по работе и предлагает доехать с ней прямо до работы.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Идея: приплачивать астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.