Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

олег не любит выходные
они кончаются всегда
за то же самое примерно
он недолюбливает жизнь

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки, которая, мягко говоря, задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
- Если можно, сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию, а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом - "СВОЛОЧЬ".

Путин разговаривает с Назабаевым. Слушай Нурике у меня в стране узбеков 1млн. работает, киргизов 1.5млн, таждиков вообще не пересчитать, а твоих казахов что то ни одного не видел. Эх Володя Володя они у меня работать то не хотят, ты хочешь чтоб они к тебе работать ехали.

Забежали дети в хату,
Батя снова пьяный вхлам.
- Тятя, что, солдаты НАТО?
- Не, детишки, эт я сам.

Что плохого в том, что ты приёмный? это значит только то, что ты точно желанный ребёнок.

Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали … депутатов!

- Я подключилась к вашему впн, спасибо )
- Не соси только большие файлы, у нас всё встанет сразу!

- Это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки.
- Где же таится маленькое "но"? )
- В 120 литрах алкоголя!

По факту мы имеем дело с каким-то новым феноменом, который стоит назвать обидным и довольно пошлым словом "ПРАВДЁЖ".

Президент Путин В. В. , избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника, занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Мужик очнулся в реанимации. Ошалелыми глазами осматривается, видит медсестру, спрашивает:
- Где я?
- В больнице. Вы попали в страшную аварию, хирурги вас буквально по кусочкам собирали. Вроде, всё на месте, даже татуировка на члене "ПОЛЯ!" осталась...
- Какая "Поля"? Там было наколото: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!"

вениамин в кармашек сунул
платочек белый и сложил
чтоб чистый кончик был наружу
а всё засморканное вглубь

Перед своим претендентским матчем с Бобби Фишером советский гроссмейстер Марк Тайманов, выступая по ТВ, самоуверенно заявил:
"Я слышал, что многие болельщики заключают крупные пари против меня. Хочу честно предупредить, что я могу их разорить!"
Матч Тайманов — Фишер закончился со счётом 0:6.

Слоган Почты России - "Письмо должно быть долгожданным!"

— С годами, мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось — все сразу отстали!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!!

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Хороших людей гораздо больше чем плохих. Если тебе так не кажется и ты наблюдаешь обратное, значит, хорошие люди просто стараются тебя подальше обходить.
© Жульен Стебо

я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

Исполком ВАДА восстановил статус РУСАДА
Нерадуйтесь!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.