Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

экономика,- вещал он.
на подъёме щаз у нас!
но жена сказала-
путин имитирует оргазм...

на морозе срали в дырку
но мечтали о Луне
хрен уместится такое
в иностранной голове

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Пойду-ка я новости включу! Интересно, кому там еще хуже, чем нам?!

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но ... без селёдки.

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: "РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!"

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули

Однажды полоз нашёл ложный белый гриб. "Что это за гриб?"- полоз выложил фото и задал вопрос на Острие, где собирались эксперты во всех вопросах науки, техники, культуры и быта. Поисковикам в Интернете полоз не доверял с детства.
- Ложный белый, - сказал Препуций.
- Иди нахер, я такого названия не слышал, а, значит, такого гриба нет, - ответил полоз, - да и вообще, тебе доверять нельзя, ты у Гугла спрашиваешь.
- Ложный белый, - сказал Дубов, выложил фото бледной поганки и хихикнул.
- Идите вы в жопу, знатоки! Я ответа инженера подожду, - осклабился змей.
- Это ложный белый, - в теме появился инженер-Енот, если его разрезать ножом вдоль, то его тело через 5 минут посинеет.
- У подосиновика-красноголовика тоже синеет или чернее, - не унимался полоз.
- Ну и жри, полоз, тебе можно, - подумал Препуций, но ничего не стал писать.

Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!

Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!

Прочитав заголовок "Названа главная опасность страстного секса", почувствовал себя в безопасности.

У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Вопрос от Дубова, отнеситесь плиз к нему серьезно))))
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

Жду жену из отпуска. Перестирал все бельё, вымыл три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, вылил по ведру воды в цветы, вымыл кота, а она с порога: «Это же надо за две недели так засрать квартиру!»

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

Муж вернулся с рыбалки говорит жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

Если бы не охранники, то в супермаркетах давно бы уже стояли солдаты НАТО.

Оператор, забаррикадировавшись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.