Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

"Основатели Instagram объявили об уходе из компании"...
- Фотки ухода не забудьте выложить!

Вышли из отеля, дабы прогуляться по аборигенским лавочкам-базарчикам, приобрести магнитики и прочую прелесть.
В одной из лавок торгуют местным мылом. Продавец нахваливает товар, женщины в интересе:
- А вот это мыло только для мужчин!
- Это как? Что оно делает с мужчиной?
- Купите, пусть ваш мужчина намылится, тогда узнаете!
- Очень интересно! А если не поможет и чуда не случится?
- Значит, ваш мужчина - плохой!

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из вида.

Решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

— Рабам в Египте платили пенсию? Нет.
— А в Риме? Тоже нет.
— Вот видите: в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом!

- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

*** Российская политика стихами Виктора Цоя ***
"Перемен требуют наши сердца", - пели Губернаторы собираясь на встречу с Президентом.
"И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день", - подпевали им Олигархи.
- Я - "Звезда по имени Солнце", - отвечал им Президент.

Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.

Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Алкоголь это не выход­…
- Это вход -в удивител­ьный мир ярких красок­ и безудержного весел­ья…

Владимир изящно выставил вперёд запотевшую бутылочку игристого , обёрнутую в сафьяновое серебристой вязи полотенце. Поднял точёную бровь:
- Шампанского?
- Да нет, Вовка, сразу еби, - зазвенела колокольчиком барышня...
(с) Юрий Вафин

По асфальту цокал подковами обутый в лапти голубь.

— Голубь, не цокай, – попросил его кот.

— Курлы? – спросил его голубь.

Кот не понял, и съел голубя.

Отсюда два правила:
1. Учи языки.
2. Не цокай.
3. Помни, правил всегда больше, чем заявлено изначально.
4. Покорми котика.

Экономическое положение в стране
стало на столько тяжелым,что женщины
выходят замуж только по любви.

Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребёнку в школу

- Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной, как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места, остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Человек недообнятый
Коротает грустный век,
Жизнью здорово помятый
Депрессивный человек.

Вам не нужно с ним общаться,
Слушать, силиться понять,
А тихонько подобраться
И внезапно дообнять.

После того, как Минтруда отменило инвалидов, в Пенсионном фонде заинтересовались:
- А что, так можно было?

Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня.
Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он верит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка.

тесты со следующими вопросами:

1. Как вы оцениваете свое физическое благополучие в настоящее время?
2. Как вы оцениваете свое умственное благополучие?
3. Как вы оцениваете свое сексуальное благополучие?
4. Ваше отношение к жизни.
5. Ваше отношение к наркотикам.

накидал:

1.Весь болею, весь в зеленке.
2.Мозг не варит ни шиша.
3.Нету у меня девчонки.
4.Жизнь - дерьмо!
5.Но анаша...

Женщина подала объявление в газету, что ищет мужа. С описанием, в чём был одет. И указала телефон. Вечером раздался звонок:
— А пуховик такой синий с серой опушкой?
— Да.
— А носки жёлтые в чёрную полоску?
— Да.
— А трусы красные в белый горошек?
— Да.
— Не … не встречала и не видела.