Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу. Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

- Ну, здарова, Санёк!
- Вообще-то я Аня.
- А у моего мужа в ВК ты - Санёк!

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— Билять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

85% мужчин, умерших от сердечного приступа во время секса, в момент смерти изменяли своим женам

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители...
— Дмитрий Анатольевич, в Конституции же написано, что у нас — социальное государство!
— На заборах тоже много чего написано...

Ресторану уголовной кухни "Бистро пайка" срочно требуются - баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Женская мудрость:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

Интимные отношения с коллегами до добра не доводят.
Петросян (с)

Прежде чем сделать шаг вперед, убедись, что перед тобой нет пропасти. Но в силу своей природы мы очень часто шагаем именно в пропасть, потому что смотрим куда-то вверх, на вершину своей тупой самоуверенности. Мы падаем, страдаем от боли, встаем, идем дальше и снова падаем. И так бесконечно. Может, уже стоит начать смотреть под ноги?

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.

Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон педераст!

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделала себе самогон...)))

Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

Как говорят в Госдуме: "Велика Россия, а обобрать уже некого".

Мальчик, воспитанный социальными сетями, в сочинении на тему «Как я провел лето» написал «норм, вы как?»

Действующие лица: Я и мой внутренний голос.

Голос: Английский очень простой, логичный и лёгкий для понимания язык.
Я: Наверное, но только THE долбаные артикли.
Г: Так это же просто. Если ручка одна из тысячи, то "A pen". А если конкретно эта ручка, то "THE pen".
Я: О, так просто?! My brother plays piano very well.
Г: THE piano.
Я: Почему? Я ведь не конкретный инструмент имею ввиду.
Г: Забыл добавить, перед названиями инструментов THE.
Я: Эм, ну хорошо... I like THE Africa.
Г: Не-а, просто Africa, без THE.
Я: Но это же...
Г: Ничего не поделаешь - такие правила.
Я: Бля, ну ладно. I leave on Earth.
Г: on THE Earth!
Я: Да какого черта?!
Г: Земля это же не континент, а вполне себе конкретный предмет!
Я: Ладно, допустим! Photo of THE Trafalgar Square.
Г: без THE.
Я: Да блядь! Это же вполне себе конкретная площадь! Единственная в своем роде!
Г: Ну как бы Да, но перед площадями не ставим.
Я: Вот же чёртовы извращенцы! Ладно. I love THE Russia.
Г: Проси, друг, но без THE.
Я: Да как так-то!
Г: Ну, тут как бы название страны, так что...
Я: Хорош-о-о. Значит I live in Russian federation.
Г: THE Russian federation.
Я: Да жеваный крот! Ты же только что сказал Без!
Г: Да, но теперь есть federation, а значит нужно THE.
Я: Та-а-ак! THE Kilimanjaro is in THE Tanzania.
Г: Я же говорил - горы, острова и всякое такое без THE.
Я: Сука! Where is Sahara desert?
Г: Эм-м, THE Sahara. Это же ПУСТЫНЯ!
Я: I don't like to come home late in evening.
Г: in THE evening
Я: Так, стоп! Evening - это не пустыня, не чертова федерация, не долбаная скрипка! Это просто вечер, чёртовы вечер, один из тысячи! Почему, блядь, THE?!
Г: Просто ПАТАМУШТА это исключение.

В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.

Москвичи просят Конгресс США включить в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.