Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Твой парень гандон и это не тот случай когда с гандоном надёжнее

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Четвёртые сутки бухают станицы,
И спится казакам теперь нелегко.
Им лютый пиzdец неминуемый снится,
Который готовит хорунжий Мудко.

Козлов бояться — замуж не ходить. Дур опасаться — не жениться.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!"

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и пиздуй на огород.

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой,женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечателенной жене директор сказала:
- Вы за нее не волнуйтесь ,она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

Болит душа......
И хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдут !!!

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

Проктолог Трампа продал прессе компрометирующие американского президента фотографии.

У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Куда ни плюнь — везде знакомые лица.

Умирает последний пенсионер страны. Ну тут все собрались. Власть приехала на лимузинах, пресса фотографирует и пытается взять интервью.
- Скажите, что вы чувствуете?
Пенсионер только хрипит и пытается глазами показать на дальний ящик комода.
- Он чувствует глубокую благодарность нашему правительству за его счастливую старость, - говорит власть и одной рукой залезает в комод.
- О, вот и дополнительный доход в бюджет. Все выключайте софиты и поехали. Пенсионная реформа успешно завершилась!

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

В моём городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист

— Что ты делаешь вечером?
— Я свободна!!!
— Так, блядь, займись делом!

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Ха-ха-ха! Школьники думают, что в институте лучше, студенты думают, что лучше на работе. И только работающий человек знает, что лучше всего в садике.